Что такое созависимость

Любое проявление зависимости – это прогрессирующее заболевание, которое оказывает негативное влияние на качество жизни личности и ее окружения.

Сегодня мы поговорим о взаимоотношениях, при которых один человек патологически вовлечен в жизнь другого (чаще всего алкоголика, наркомана, игромана), полностью поглощен лишь его проблемами и достижениями. В психологии такое поведение называют созависимостью. Рассказываем, каковы причины и признаки этого расстройства и как избавиться от созависимости в отношениях.

Что такое созависимость?

Созависимость – признаки и лечение

Четкого определения нет. Само слово «созависимость» означает совместную зависимость. Впервые термин был употреблен в 70-х годах при исследовании психологами причин большого количества рецидивов у пациентов, лечившихся от разного рода зависимостей. Возвращаясь в семью после реабилитации, они вновь начинали употреблять психоактивные вещества и алкоголь. Тогда и возникла гипотеза о сильном взаимном влиянии людей с аддиктивным поведением друг на друга.

Сегодня созависимость – это поведение родственников, которые поглощены идеей управлять жизнью зависимых близких, начинают думать за них, решать их проблемы, удовлетворять их желания, совершенно забывая о собственных потребностях. Созависимость – это отказ от самого себя. Понятно, что такие отношения разрушительны, но прекратить их не так-то просто.

Кто может стать созависимым?

Созависимость – признаки и лечение

Основное условие для формирования созависимости – наличие родственника, возлюбленного или приятеля, страдающего любой формой аддиктивного поведения:

пристрастием к азартным играм;

зависимостью от лекарств;

расстройством пищевого поведения.

один из супругов, состоящий в браке с зависимой личностью;

родители или старшие братья/сестры зависимого человека;

дети зависимых родителей;

лица, имеющие опыт зависимости в прошлом;

Признаки созависимости

Созависимость – признаки и лечение

Созависимые люди не имеют своих интересов и увлечений, чувствуют вину (или стыд), постоянно испытывают потребность кого-то спасать, у них нарушен нормальный жизненный ритм, они стараются подчинить всех членов семьи настроению, поведению и состоянию родственника, страдающего пагубным пристрастием, они подвержены частым депрессиям (особенно, когда предмет их зависимости отсутствует или находится под действием психотропных средств, алкоголя).

Психологи видят модель созависимой личности в небезызвестной триаде «Жертва-Спасатель-Преследователь» (треугольник Карпмана).

Жертва имеет низкую самооценку, поэтому стремится к постоянному одобрению окружающими своих действий, к созданию идеальной семьи, добивается своего при помощи причитаний и истерик. Слезами жертва может заставить даже опустившегося алкоголика извиняться, чувствовать вину и давать клятвенные обещания исправиться.

Спасатель отличается навязчивой потребностью заботиться об окружающих и контролировать их. Он как бы приносит себя в жертву ради блага близких, особенно близких, страдающих от разного рода зависимостей. Спасение занимает все его мысли и чувства, дает ощущение нужности и власти.

Преследователь регулярно наблюдает за поступками зависимого близкого, стараясь обнаружить промахи, чтобы обвинить и дать суждение. Таким образом он избавляется от негатива, вызванного пагубной привычкой родного человека.

Чем опасно бездействие при созависимости?

Созависимость – признаки и лечение

Любая из трех моделей поведения не позволит выстроить здоровые взрослые отношения – это во-первых. А во-вторых, продолжительное нахождение в этом состоянии перегружает психику негативными эмоциями (раздражением, тревогой, угнетенностью), которые созависимый человек будет стараться постоянно подавлять. Такое растущее напряжение чревато возникновению агрессии, депрессии, социальной дезадаптации (так как все свободное время забирают проблемы зависимого родственника и их решение), а в некоторых случаях даже суицидального поведения.

Как избавиться от расстройства самостоятельно?

Созависимость – признаки и лечение

Помощь созависимому начинается с признания им самим того факта, что проблема его личной зависимости существует, и надо срочно ее решать. И начинать надо с устранения присутствующих страхов. У созависимой личности самые распространенные страхи:

Остаться в одиночестве. «Пока я забочусь и опекаю человека – он будет со мной».

Осуждение других людей. «Что скажут друзья/соседи на постоянные ссоры, неадекватное поведение под алкоголем, неприятный внешний вид?». Эти страхи толкают созависимого на самостоятельную покупку водки/наркотиков/лекарств, чтобы избежать скандала, на всевозможную ложь с целью скрыть от окружающих реальную ситуацию.

Вот рекомендации психологов, которые помогут встать на дорогу избавления от созависимости, а зачастую и успешно справиться с недугом и начать жить по-новому.

Избавьтесь от чувства вины. Утверждение, что вы виноваты в пристрастиях и поведении другого человека беспочвенны.

Признайте зависимость родного человека, четко понимая, что ему нужна профессиональная помощь, а не поощрения привычки, опасной для его жизни.

Не стоит верить фразе: «Я в любой момент могу бросить пить/играть/принимать наркотики». Так не бывает. Любая зависимость требует искреннего желания избавиться от нее и приложения колоссальных усилий, а также вмешательства опытного помогающего специалиста.

Старайтесь реально смотреть на ситуацию и не оправдывать поведение зависимого, вспоминая, что раньше он вел себя хорошо.

Не контролируйте каждое действие зависимого, это лишь активизирует в нем скрытность, он начнет врать вам и изворачиваться, стараясь не показывать реальное положение вещей.

Эти рекомендации помогут сделать первые шаги к избавлению от зависимости, но нужно понимать, что нездоровые отношения – это серьезная болезнь, и возникла она из-за особенностей психики и убеждений как с одной, так и с другой стороны. Преодолеть созависимость самостоятельно непросто, лучшим решением будет честно признать проблему и обратиться за помощью к специалисту.

Кто и как лечит созависимость?

Созависимость – признаки и лечение

Практикующие психологи и психотерапевты давно и успешно лечат зависимых при помощи:

индивидуальной психотерапии (специалист работает со страхами, меняет самовосприятие клиента, учит открыто выражать свои эмоции, помогает сформировать новые границы своего Я);

семейных сеансов (созависимость – это общее расстройство, поэтому выздоровление только одного из членов семьи невозможно);

просвещения пациентов в вопросах зависимости/созависимости;

создания групп взаимопомощи (на таких тренингах обсуждаются конкретные ситуации, у людей возникает ощущение поддержки и появляется вера в свои силы);

обучение пациентов техникам борьбы со стрессом (специалист рассказывает, как понизить уровень тревоги, учит техникам релаксации).

На наших дистанционных курсах можно освоить профессию психолога и научиться проведению психотерапевтической работы с созависимыми и зависимыми клиентами. Опытные преподаватели рассказывают об эффективных подходах для определения зависимости и коррекционных методах для ее преодоления.

Помните, что проходить лечение и меняться придется всем участникам аддиктивных отношений. Когда созависимый перестанет спасать больного, и выйдет на другой уровень поведения, зависимому придется или поддержать новую модель взаимоотношений и начать брать ответственность за свою жизнь самому, или история (отношения) исчерпает себя и закончится.

Психологическая зависимость от человека

Психологическая зависимость от человека – это анормальная привязанность и беспричинное тяготение к определённой личности. Привязанность, увлечение человеком относятся к социально значимым условиям, следование которым необходимо для существования в социуме. Однако порой это состояние перерастает в навязчивость и приобретает патологический вид. Тяжесть ситуации обусловлена возможностью возникновения серьёзных психических заболеваний. Объектом психологической зависимости могут выступать родители, любимый человек, друг. Описываемая зависимость проявляется тотальным контролем, утратой самообладания и патологическим влечением постоянно пребывать рядом с предметом аддикции.

Причины зависимости

Множество соблазнов несёт в себе современный мир. Интерактивное телевидение, высокоскоростной интернет, «диванный» магазин, доступный шопинг – всё перечисленное при совместном воздействии понижают приспособительный потенциал человека. Вследствие этого зарождаются различные патологические привязанности: к определённому поведенческому шаблону, виду деятельности, занятию, перерастающие в зависимости.

Условно психологическую зависимость от человека можно подразделить на несколько степеней выраженности.

Первая степень характеризуется привыканием к определённым условиям бытия, уровню жизни, комфорту и именуется бытовой.

Условная степень характеризуется тяготением к объекту, обнаруживающаяся в желании получать эмоциональные отклики, радость, позитив.

Нездоровая, жёсткая, невротическая страсть заключается в ощущении жуткого страха и болезненных ощущений при мысли, что объект привязанности исчезнет из жизни зависимого.

При навязчивой привязанности зависимый человек полностью утрачивает себя, подчиняясь воле другого.

Психологическая зависимость от человека чаще всего свои истоки берет из детства. Дети могут забирать всё свободное мамино время, требуя её подчинения. В старшем периоде такие индивиды склонны прибегать к постоянным манипуляциям, делая маму зависимой от них. Повзрослевшие дети не способны отдавать, они научены лишь получать. Малыш, с несформировавшейся силой воли и личностными качествами, видит смысл своего бытия в прилипчивости к самодостаточной личности.

Ниже приведены факторы, приводящие к психологической зависимости:

– детские комплексы, приводящие к формированию ошибочных страхов и подчинённости им;

– тотальный контроль над ребёнком либо гиперопека (у малыша возможности принимать персональные решение не было, ему не дозволялось совершать собственные промахи);

– излишняя критика детей на фоне отсутствия похвалы;

– неуважительное родительское отношение к малышу;

– стремление соответствовать чьим-то ожиданиям, желание сделаться идеальным для кого-то.

Также психологическую зависимость от человека порождает:

– воззрение, что любовь является обязательством всё делить напополам, которое сменяется поглощением желаний партнёра и неспособностью здраво оценивать личные нужды;

– тяготение стать частью бытия другой целеустремлённой самостоятельной личности;

– неверное восприятие собственных сил;

– отсутствие правильной мотивации;

– желание очутиться в подчинении кого-нибудь властного, авторитарного, человека, походящего на родителя, державшего его под тотальным контролем в детстве.

Сложно преодолеть тревогу людям, в детстве не научившимся любить себя и ценить. Такие личности убеждают себя, что страх является объективным опасением, а все отрицательные ситуации лишь подтверждение этому. Взаимоотношения, слабые и неправильно сформировавшиеся личностей, не считают заслуженными: они стремятся почувствовать привязанность, однако воспринимать внимание в свой адрес не умеют. Любые факторы, оказывающие влияние на созревание личности, воздействуют и на самовосприятие, представления себя как равноправного партнера. Базисом любой зависимости является стремление нивелировать контроля, избавиться от управления существованием, с которым человек не ведает, что делать.

Признаки

Рассматриваемый вариант зависимости характеризуется множеством проявлений. Симптоматика обусловлена личностью зависимого, социальной ролью, стрессоустойчивостью. Общие проявления психологической зависимости представлены: неуверенностью, колебаниями настроения, уступчивостью, податливостью, апатией, паническими приступами, внезапной агрессивностью, депрессией.

Ведомый подсознательно рисует себе ожидаемый образ бытия, который редко совпадает с действительностью. Разочарования лишь приумножают зависимость, превращая ее из простой привычки в защитную реакцию. Собственные интересы зависимый забывает и всецело концентрируется на объекте. От аддикции страдают близкие, приятели, коллеги, видя происходящие трансформации в человеке. Родные стремятся указать на нехорошие перемены, но на них изливается весь поток накопившейся агрессии жертвы. Ведомый не желает признавать свою подвластность, иначе ему придется ее преодолевать.
Признаки психологической зависимости от человека обусловлены её разновидностями, основное различие которых заключается в объекте аддикции. Их связывает механизм влияния, вырабатываемы на фундаменте межличностных отношений.

Самой встречаемой вариацией зависимости считается любовная. Она страшна своими последствиями. Развивается любовная зависимость постепенно. Изначально пара проводит вместе всё время, понемногу прекращая общаться с приятелями. Итог – партнёры существовать друг без друга уже не могут. Тончайшей гранью, отделяющей любовь и эмоциональную зависимость, является наличие толики свободного пространства. Более склонна к данной вариации зависимости слабая половина. Признаком психологической зависимости от человека здесь является постоянное требование подтверждения любви партнёра и его верности, беспричинная ревность, угрозы разрыва. Зависимый донимает избранника бесконечными звонками, многочисленными смс. Конечным итогом подобного поведения становится утрата индивидуальности. Зависимого начинают терзать тревожные мысли назойливого характера, у него искривляется адекватное восприятие действительности без любимого.

Читайте также:  Последствия гипертонического криза

Дружеская зависимость отличается от обычной дружбы посягательством на свободное пространство товарища. Люди, связанные дружбой, вполне спокойно могут проводить время с другими приятелями. Зависимый же ощущает дискомфорт среди посторонних лиц. Признаками такой вариации зависимости выступают: ревность к товарищам друга, претензии наполнены эмоциями и часто не контролируются, зависимые проводят всё свободное время вместе, порой имеют общее жилище, тревога при продолжительном отсутствии друга. Последствиями такой дружбы будут тоска, стресс, уныние.

Родительская психологическая зависимость, прежде всего, обусловлена гиперопекой. Взрослые контролируют практический каждое действие ребёнка, не предоставляя ему права на просчёт или совершение ошибки. По мере созревания крохи родительская опека делается более активной. Проявление родительской чрезмерной привязанности заключается в нежелании выпустить из родительского обиталища ребёнка. Результатом подобной психологической зависимости становится несамостоятельность рёбенка, невозможность за себя постоять, неумение принимать решения, неспособность решать проблемы, в любых ситуациях консультируется с мамой, при минимальной опасности паникует.

Как избавиться

Человек, осознавший, что пребывает в отношениях психологической зависимости, что его привязанность нездоровая по сути своей, прошёл уже большую часть пути освобождения от губительного пристрастия.

Избавление от нездорового влечения начинается с осознания того, что независимость и самодостаточность – это не опасно. Взрослый человек вполне способен самостоятельно решать вопросы и нести ответственность за собственные поступки.

После осознания необходимо понять, что каждому требуется личное пространство. Поэтому следующим этапом освобождения является определение границ персонального пространства, отделение собственных интересов от стремлений объекта зависимости, осознание личной значимости. Самым элементарным путём освобождения является временное прекращение отношений и поиск частных интересов.

Зависимым лицам, которые стали задумываться, как избавиться от психологической зависимости от человека, необходимо перестать себя отождествлять лишь с играемой ролью – супруги, ребёнка, друга, нужно вспомнить, что, прежде всего, каждый индивид является самостоятельной личностью. После этого можно приступать к поиску своих интересов, определению личных потребностей, творческих влечений, пересмотру жизненных установок.

Часто справиться с психологической зависимостью самостоятельно не получается по причине непонимания человека тяжести ситуации и неспособности адекватно оценить происходящее.

Справиться с проблемой нездоровой привязанности паре помогают нижеприведённые способы:

– работа с мышлением (повышение самооценки, развитие понимания собственной значимости как отдельной личности);

– работа с телом (восстановление утраченной любви к себе при помощи физических упражнений);

– самовнушение либо гипнотерапия (замещение путём внушения установок образами, меняющими мышление).

Автор: Практический психолог Ведмеш Н.А.

Спикер Медико-психологического центра «ПсихоМед»

Почему расстаться трудно? Психолог — о созависимых отношениях

 Кадр из фильма «Вечное сияние чистого разума»

Как отличить просто несчастливый союз от созависимых отношений? И могут ли созависимые отношения быть счастливыми? Разбираемся с психологом.

Автор статьи — Светлана Махова, семейный психотерапевт, специалист сервиса по подбору психологов Alter

Что такое созависимые отношения

Созависимые отношения — это деструктивная форма взаимоотношений, в которых человек всесторонне вовлечен и полностью поглощен жизнью другого человека, чаще всего зависимого: от алкоголя, наркотиков, еды, игр, работы, азартных и компьютерных игр, опасных видов спорта, шопинга и тому подобного.

Участники созависимых отношений считают, что действия и поведение других людей всецело влияют на их жизнь и состояние, поэтому они полностью поглощены тем, чтобы контролировать свои и чужие действия, и таким образом регулировать собственное состояние.

Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он появился в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда ученые начали исследовать причины рецидивов у людей с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, вновь начинали пить или употреблять наркотики. Изучение взаимоотношений между зависимым и близкими родственниками помогло выявить феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя.

Признаки созависимых отношений

Партнером может выступать муж/жена, родитель/ребенок, начальник/подчиненный/сотрудник — любой человек, с которым вы находитесь в тех или иных отношениях.

  • вы считаете, что ваш партнер виноват в том, что что-то не ладится в вашей жизни, так как.
  • если ваш партнер в плохом настроении или у него что-то не ладится, или вы думаете, что с ним что-то не так — вы не находите себе места, не можете ничем заниматься, поэтому.
  • вы обязаны что-то сделать, чтобы ему стало хорошо или у него все наладилось;
  • вы не обсуждаете с партнером открыто возникшие проблемы — вы обсуждаете его поведение с другими людьми, пытаясь понять его причины, чтобы найти способ устранить проблему, потому что.
  • вы боитесь расстроить, обидеть, разгневать партнера;
  • партнер может вас прямо или косвенно обвинять в том, что у него что-то идет не так, и вы с этим легко соглашаетесь;
  • вы считаете, что помощь, поддержку, внимание, любовь нужно заслужить хорошим поведением, и.
  • если вы не получаете от партнера должного внимания и помощи, то считаете, что вы недостаточно хороши и вам необходимо стать лучше.

Человека с созависимым поведением можно узнать по разговорам: его вовлеченность в жизнь других людей проявляется в бесконечном обсуждении других — супруга, коллег, друзей, соседей. Общение с такими людьми напоминает анекдот о лесорубах: «О чем говорят лесорубы? В лесу — о женщинах, с женщинам — о лесе». Дома они обсуждают с близкими начальника или сотрудников, на работе — родственников, жалуясь на их поведение. В контакте с таким человеком у собеседника возникает ощущение некоторой растерянности: непонятно, чего он сам хочет, каково ему в этой ситуации или рядом с вами. Такого человека хочется сразу спасти: дать ему совет, предложить помощь.

Кадр из сериала «Сплетница»

Как возникают созависимые отношения

На формирование склонности к созависимым отношениям влияют определенные условия воспитания, где родители или близкие родственники имели зависимость, психическое расстройство, демонстрировали насилие или использовали его как воспитательную меру в отношении ребенка. В таких семьях к чувствам, переживаниям, потребностям и желаниям ребенка не проявляли интерес, его мнение никого не интересовало. Ребенок редко слышал похвалу в свой адрес. Все, что он делал хорошо, воспринималось как норма, а за все, что не получалось, его ругали, наказывали, критиковали.

Молчание и отстраненность как способ наказания заставляли ребенка мучиться в неопределенности: он не мог понять, в чем его вина и как вернуть расположение родителей. В результате ребенок усваивал, что он несет ответственность за состояние и благополучие близких людей, а чтобы угодить им он должен обладать способностью догадаться, как это сделать.

В таких семьях нет прямого диалога. Там никто не говорит о себе, своих переживаниях, желаниях, не выражает просьб. Все общение построено на долженствовании, избегании проблем.

Так человек с детства усваивал, что:

  • он является причиной всего, что происходит с близкими людьми;
  • он во всем виноват, должен сам понять причину и найти способ все исправить;
  • спрашивать никого нельзя — это признак слабости, надо догадаться;
  • все, что с ним происходит, может негативно повлиять на других, быть высмеяно и обесценено, поэтому говорить о себе небезопасно;
  • для себя нельзя ничего хотеть — это проявление эгоизма;
  • в первую очередь важно позаботиться о других;
  • другие лучше знают, что хорошо для него, поэтому мнение других в приоритете.

Стойкое убеждение человека в том, что он должен прежде всего заботиться о других, исключает даже мысль о том, чтобы взять ответственность за свою жизнь в собственные руки и сделать что-то для себя. Забота о себе проявляется в ожидании того, что другие позаботятся о нем, если он это «заслужит». И вместо того, чтобы решать свои проблемы, он с неистовой силой включается в чужие, с робким ожиданием, что его все-таки заметят, оценят, окажут внимание ему и предложат помощь. Получается, как у Булгакова в «Мастере и Маргарите»: «Никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами все дадут!»

Кадр из фильма «500 дней лета»

В таких отношениях границы между участниками стираются. Человек не различает, где он, а где другой. Любой отказ один воспринимает не как волю другого («Извини, то, что ты предлагаешь, мне не подходит»), а как то, что он недостаточно старался или недостаточно хорош — «не заслужил». И если он постарается, изменится, станет лучше, другой обязательно его заметит/полюбит/оценит/даст то, что он хочет. Поэтому ему сложно выйти из отношений. У него не возникает ощущения, что в отношениях ему плохо, потому что другой не идет навстречу: есть страх, стыд и вина за то, что он что-то не так делает. Чтобы любили, нужно заслужить любовь. И он будет упорно ее заслуживать, невзирая на желания и волю других.

Наш мозг ленив. Люди чаще строят близкие отношения с себе подобными, с теми, кто будет соответствовать их поведенческой модели. Люди, склонные к созависимости, не очень видят себя в отношениях, где им не надо ни о ком заботиться: «Зачем я нужен другому, если он справляется без меня?»

Как показывает практика, практически у всех участников созависимых отношений есть какая-либо зависимость (иногда не одна). Так, например, в семье отец пьет, жена пропадает на работе, а сын выбирает способ уходить от проблем в компьютерные игры. Муж пьет, у жены пищевая зависимость. Девушка рассказывает о своих отношениях с парнем, с которым они не могут расстаться, — в процессе выясняется, что он когда-то употреблял наркотики, а она лечилась от анорексии.

Созависимость и треугольник Карпмана

Взаимодействие между людьми в созависимых отношениях наглядно иллюстрирует психологическая модель под названием треугольник Карпмана (ее также называют «треугольник судьбы»). Эту схему впервые описал американский психолог, доктор медицины Стивен Карпман в 1968 году. Согласно Карпману, есть три типичных роли, которые участники созависимых отношений занимают относительно друг друга: жертва, преследователь, спасатель.

Читайте также:  Можно ли жить без костного мозга

Кадр из сериала «Острые предметы»

Играя одну из этих ролей, каждый участник удовлетворяет свои невысказанные, зачастую бессознательные потребности и желания тем способом, который для него наиболее привычен, — в этом состоит скрытая цель и мотив пребывания в таких отношениях. Однако в долгосрочной перспективе ни одному из «игроков» эта ситуация не принесет облегчения.

Сын-игроман будет все время недоволен матерью, которая не дает ему спокойно жить. Мать-работоголик будет все время упрекать мужа-алкоголика и сына-игромана, которые «сидят у нее на шее» и «ничего полезного в жизни не сделали». Отец-алкоголик будет жаловаться на жену, которая все время пилит их с сыном. В этом примере все члены семьи в той или иной степени переходят из одной роли в другую: спасатель — преследователь — жертва. Помогая сыну и мужу, жена на самом деле оказывает им медвежью услугу, не давая им сталкиваться с последствиями своего поведения, а критикуя их — создает напряжение, которое каждый из них снимает выбранным способом — через алкоголь или игры.

Человек, занимающий роль преследователя или спасателя, не осознает, что тем самым лишь поддерживает зависимость.

Другой пример. Девушка вступает в отношения с женатым мужчиной, который жалуется ей на то, что жена испортила ему всю жизнь, и поэтому он очень несчастен. Она видит в нем подходящий объект для реализации роли спасателя: «Я буду лучше, чем его жена, я точно сделаю его счастливым». Мужчина выступает в роли жертвы, его жена — преследователь, а девушка считает себя спасателем. Мужчина, однако, не спешит уходить от жены, и девушка со временем примеряет на себя роль жертвы, упрекая его, что потратила на него годы, спасая его разрушенную жизнь. Их отношения могут длиться достаточно долго, мужчина так и не разведется, но и не разорвет отношений с девушкой. Его будут мучить чувство долга перед женой и чувство вины перед девушкой. Жена будет стараться вернуть мужа, девушка — удержать мужчину; все они будут оставаться в отношениях, не пытаясь что-то изменить.

Почему же все участники треугольника, оставаясь неудовлетворенными ситуацией, тем не менее из нее не выходят? Изначально все они обладают неуверенностью в себе, заниженной самооценкой, страхом одиночества, нуждаются в одобрении других. Через якобы заботу о более «уязвимом», «несамостоятельном» человеке они пытаются компенсировать собственные недостатки.

Психолог, соавтор трансакционного анализа Клод Штайнер сказал об этом так: «Жертва, на самом деле, не так беспомощна, как себя чувствует; Спасатель, на самом деле, не помогает, а Преследователь, на самом деле, не имеет обоснованных претензий».

Последствия созависимых отношений

В семье с созависимыми отношениями ничего нельзя хотеть «для себя» — это воспринимается как эгоизм, как нечто порицаемое. Поэтому никто не говорит о том, что ему важно, каждый ждет, что другой догадается. Человек предпочитает опираться на социальные нормы и установки, на мнение других («по телевизору сказали», «начальник считает», «подруга точно знает»), то есть исходит из некоторого представления «как надо».

Идея спросить у другого, что ему хочется, возникает редко. Обычно по двум причинам. Во-первых, человек «должен догадаться сам». Во-вторых, даже если спросите, вряд ли вам скажут, ведь «для себя хотеть ничего нельзя». Обычно с застенчивостью говорят: «Что выберешь, для меня главное — твоя забота». Все участники отношений играют в угадайку и заботятся о других исходя из представления, как «должно быть». Поэтому если дочь хочет голубое платье, ей покупают розовое: не надо позорить семью — что подумают люди, если увидят девочку в голубом? А мальчик в розовой футболке или рубашке с цветочками — это недопустимо. Родители искренне переживают за репутацию — и свою, и ребенка. Но за этим страхом осуждения сложно услышать себя, свои желания, просьбу близкого человека.

Такая «забота» идет в ногу с тотальным контролем, осуждением действий близких, если эти действия кажутся неприемлемыми. И поскольку у человека нет собственной системы ценностей (в такой системе все говорят, как не надо делать, но никто не говорит, как надо) и опирается он на мнение других — правила того, как делать не надо, меняются часто. Поэтому все участники отношений находятся в постоянном напряжении и тревоге, ожидая, откуда и за что прилетит упрек.

Кадр из фильма «Грязь»

Что слышит ребенок? Большую часть времени — то, что он все делает не так. Как правило, родители не говорят, как было бы хорошо, как исправить ситуацию — поскольку сами не уверены, а часто и не знают, как. В итоге вырастает человек, не имеющий опоры на какие-либо стабильные ценности. К психологу такой человек приходит с запросом «Как поступить? Какое решение будет верным?» Все его вопросы будут ориентированы на то, как правильно и как надо. Такой человек не может отстоять свою точку зрения — ее практически нет; не может сделать выбор, различить, что для него хорошо, а что плохо. Если его спросить, что он сейчас чувствует, он будет в замешательстве, поскольку ему важно дать «правильный ответ». Такие люди часто испытывают тревогу в общении из-за страха сказать или сделать что-то не то. Все новое и неизвестное в семье воспринимается в штыки, как «опасное». Инициатива не приветствуется. А когда ребенок вырастает, от него, с одной стороны, требуют самостоятельности, с другой, продолжают осуждать все его попытки что-либо сделать, как и любое его бездействие. Это приводит к апатии и депрессии: делаю — плохо, не делаю — тоже плохо.

Подросток, выросший в такой семье, часто не может выбрать, куда пойти учиться после школы и кем быть. Скорее всего, пойдет туда, куда скажут родители или куда пошли одноклассники, либо затянет поступление, так и не выбрав направления. Нередко подростки уходят в компьютерные игры. Эта зависимость, как никакая другая, четко отражает дефицит устойчивой системы ценностей. В игре есть виртуальная возможность что-то делать и чего-то достичь. Проходя уровни, игроки обретают инструменты, навыки, соратников, становятся хозяевами своей виртуальной жизни — здесь она зависит от них и их действия имеют очевидный результат. Правила и законы игры дают ощущение стабильности и, как следствие, уверенности. Однако реальная жизнь проседает: дети отстают в учебе, у них нет друзей, отсутствует интерес к чему-либо, кроме игр.

Люди, не имеющие твердой ценностной опоры, перманентно находятся в состоянии беспомощности и отчаяния из-за неспособности что-либо изменить. Способов уйти от переживания своей никчемности, вины, стыда, тревоги — множество: алкоголь, наркотики, еда, работа, романы и прочее. Все, что позволяет быстро снять напряжение. Так формируется зависимость.

Однако никакая зависимость не может сделать человека счастливым, а его жизнь — полноценной. Рано или поздно он начинает сталкиваться с последствиями зависимого поведения: оно затягивает, рушатся социальные связи, проблемы нарастают снежным комом. Человек со здоровыми границами, устойчивой системой ценностей вряд ли зайдет в близкие отношения с человеком, имеющим склонность к созависимости. Если вы попали в такие отношения, стоит начать разбираться не со своим партнером, а с собой — скорее всего, во время психотерапии обнаружится, что похожие отношения были в вашей родительской семье.

Как выйти из созависимых отношений

Если вы ощущаете, что текущие отношения действуют на вас разрушительно, вы не уверены в себе, не знаете, как жить дальше, теряете смыслы — обратитесь за помощью к психологу. Выйти из созависимых отношений может быть не так просто. Сживаясь с ролью спасателя, человек испытывает вину из-за того, что бросает «беспомощного» партнера на произвол судьбы. Или же выход из отношений воспринимается как поражение: «я не справился». Или его одолевает страх, что он сам в одиночку не выживет, хотя при этом содержит себя и семью. Иногда партнер начинает угрожать самоубийством или расправой, и тогда человек оказывается в небезопасной ситуации и остается в отношениях из страха.

Как показывает практика, можно выйти из созависимых отношений усилием воли, однако это не гарантирует того, что в будущем человек в них больше не попадет. Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения, признать свой вклад в происходящее, восстановить навыки саморегуляции и освоить новые способы выстраивания отношений. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужно, в первую очередь, обратиться к себе — научиться отвечать на вопросы «где я нахожусь, что я чувствую и ощущаю, чего я хочу, каковы мои возможности и границы».

Чтобы развить способность понимать свое текущее состояние, нужно включить в систему ценностей привычку отвечать на вопросы:

  • что со мной происходит
  • что для меня важно
  • что мне подходит, а что не подходит
  • когда пора сказать: «Со мной так нельзя».

Работа с психологом может вестись в одном из трех направлений, а лучше во всех сразу.

Личная терапия

Основной задачей в преодолении созависимого поведения становится работа с деструктивными установками, искаженным самовосприятием, страхами. Человек обучается открыто выражать эмоции, заботиться о себе, тем самым снижает уровень тревоги и напряжения.

Работа с семьей у семейного психолога

Цель — признать вклад каждого члена семьи в сложившуюся ситуацию, восстановить прямой диалог, сформировать доверительные отношения с помощью выражения чувств и переживаний, желаний и потребностей в противовес ранее существовавшим деструктивным отношениям, основанным на критике, долженствовании, обесценивании желаний и чувств друг друга.

Групповая работа

Существуют анонимные группы для созависимых. В групповом пространстве человек в безопасной обстановке осваивает способы продуктивного взаимодействия, с помощью ведущего и участников группы восстанавливает ощущение собственной значимости. Работа в группе возвращает ощущение безопасности, поддержки, возрастает вера в собственные силы. Формируется образ социально адаптированного, успешного человека, обладающего личным потенциалом.

Важно помнить, что выход из созависимых отношений есть — как индивидуальный, так и для целой семьи. Он заключается в том, чтобы знакомиться с собой, осознавать переживания, учиться предъявлять их другим, выстраивать систему ценностей. Внести в отношения с собой и другими больше определенности.

То, что происходит с жертвами созависимости, — не их вина. Их характер — следствие воспитания, а их действия определяются способами адаптации к неблагоприятным условиям, которые им приходилось использовать в детстве. Мы не выбираем, в какой семье родиться. И в начале пути мы зависимы от родителей — это факт. Но есть и хорошая новость: когда мы вырастаем, у нас появляется выбор пробовать что-то делать по-другому, менять свою жизнь.

Читайте также:  Невозможно сосредоточить взгляд

Есть достаточно примеров, что отношения между партнерами, детьми и родителями, друзьями налаживаются — если участники в этом заинтересованы. Когда меняется один участник отношений, остальным тоже приходится меняться. Это происходит не сразу, ведь окружение будет оказывать сопротивление. Именно поэтому важно ходить как на индивидуальную психотерапию, так и на семейную и групповую, чтобы получать максимальную поддержку в этот непростой период перемен.

Психологическая зависимость. Что нужно знать про созависимость

Психологическая зависимость. Что нужно знать про созависимость

Зависимость в ком-то или в чем-то – проблема, появляющаяся поневоле. Вины в возникшей зависимости нет, так как этому предшествует множество факторов, включая мировоззрение, окружение, неверное толкование жизни, отношения.

Попасть в ряды зависимых – это не приговор. Каждый в силах изменить ситуацию, стать любимым человеком и любить, жить без стеснения и страхов. Зависимость провоцируется рядом факторов, в числе которых стрессы, модель поведения, жизненное неудовлетворение, душевное страдание.

Каждый из нас – личность! Собственное достоинство, любовь к себе, самоуважение, здравый взгляд на окружающих, важность себя в социуме – все это присуще с рождения. Сломленное мнение о себе можно восстановить – все в ваших силах! Прислушивайтесь к своему «Я», имейте здоровые отношения и получайте ежедневное удовольствие от жизни.

Нажимая на кнопку «Заказать», вы автоматически выражаете согласие на обработку своих персональных данных «ООО Резидент-Рена»

Созависимость: факты, причины и следствия

Чтобы разобраться в причинах развития созависимости, усугублении заболевания и формировании хронической проблемы, следует понять 10 главных фактов о проблеме.

    Зависимость является ответом психики на полученную травму.

Не важно, была ли получена травма в детстве, в юношеские годы или в зрелом возрасте, она оставляет отпечаток на изменении шаблона поведения. Таким поведением является забота о близком, игнорирование собственных желаний и чувств. Подавление себя в пользу других – не что иное, как способ выжить в сложном мире.

Стыд за несовершенство, недостижение целей, проигрыши, отсутствие взаимности, ощущение нелюбви близких – все это вызывает психологический дисбаланс. Происходит формирование зависимости от мнения других. Пережитое разочарование в себе с ранних лет и усугубление мнения о себе, как о никчемном человеке, провоцируют отказ от близости с окружающим миром, и как следствие, одиночество.

Отдавая себя семье, мужу, ребенку, маме личность теряет свое «Я». Желание быть нужным многократно умножается и уже сложно рассматривать себя отдельно от созависимого человека. В итоге – нездоровые отношения, узы которых обременяют, но смелости и уверенности в их разрыве нет.

Созависимость в этом случае сопровождается ранимостью к «злому слову», обиде. Появление проблемы уходит корнями в детство, когда ребенок многократно слышал критику в свой адрес. Результат – поведение, направленное на старание удовлетворить окружающих, не вызвать у них негодования и уход в тень других.

Получать удовольствие, самоуважение и гордость за ответственность к родным, быту и работе – удел многих людей. В детские и юношеские годы, когда в семье большая доля хлопот возлагалась на одну особу, в ней сформировалась гиперответственность. Ощущая свою значимость только за это, во взрослой жизни образовалась созависимость. Беря все под свой контроль, нередко приходит разочарование от того, что старания остаются незамеченными.

Испытав однажды болезненное чувство от отношений, близости, связей, человек стремится избегать подобных душевных ран. Так как предвидеть исход новых чувств невозможно, выход – отказаться от любых отношений.

Данное правило используется созависимыми не только в связях с друзьями или второй половинкой. Это касается соседей, коллег и даже незнакомых людей. Испытывая неприятное чувство, обиду, подсознание требует решения проблемы и самозащиты. Подавление в себе инстинкта защищаться, выяснения правды и наказания виновных приводит к привычке отступать. Результат такого поведения – постоянное разрешение другим злоупотреблять вами, обижать вас, эксплуатировать в своих интересах.

Подавляя свои требования и пожелания в пользу других, в конечном итоге человек перестает чувствовать, что же ему нужно. Отсюда – неудовлетворенность, отсутствие радости пережитого дня или мгновения. Исправить положение крайне сложно, так как личность теряет себя и вовсе не понимает, что же на самом деле нужно для ощущения счастья.

Подобные ситуации появляются у людей, самооценку которых неоднократно подавляли. Относя себя в категорию недостойных, отсутствует желание и стремление требовать для себя от других того, что нужно. Проявляя пассивность в вопросе требования от других чего-то для себя, часто вслед за терпением наблюдается ярость и буря гнева. Выход – не стесняться, не бояться просить то, что удовлетворит потребность в конкретный момент. И пусть к вашим просьбам не всегда прислушиваются, но вероятность их исполнения повышается прямо пропорционально возрастанию их количества.

Созависимые желают нравиться всем и угодить каждому. Феномен приспосабливаемости и подчиненности к другим обращается для человека заботой о другом, но не о себе. Проявляется симптом созависимости в полной отдаче сил и энергии другому. Иногда такая проблема касается денег – человек, стремясь помочь, лишается собственных денег, отдавая их по его мнению «нуждающимся».

Проблема восприятия себя «пустым местом», ненужным для других человеком или бездарностью кроется в подсознании и неправильном восприятии реальности. Любой психотерапевт после консультации вынесет вердикт абсолютно нормального пациента, не имеющего психического расстройства. Но помощь специалиста все же требуется! Внутреннее опустошение и отсутствие самоутверждения нередко приводит к таким нарушениям, как депрессии, тревожность, мании. Посттравматические синдромы, пережитки прошлого, вызвавшие созависимость, поддаются лечению и восстановлению своего «Я».

«Открыть глаза» на проблему самостоятельно или с участием друзей, родных, близких – реально. Понять собственную созависимость и не отрицать ее наличие могут 90% пациентов психоаналитиков и психологов. Если не происходит отрицания, человек может самостоятельно изменить свою модель поведения. Подобное излечение требует силы воли и готовности в первое время испытывать сложности, дискомфорт. На практике доказаны положительные результаты от самолечения. Главное – верить в себя и стремиться быть для себя важнее, чем другие.

Экспертная помощь созависимым

Специалисты-психологи Наркологического центра Резиден-РеНа оказывают квалифицированную помощь людям с синдромом созависимости. Врачи предоставляют длительную, эффективную консультацию, ищут корень проблемы и действенные пути ее решения. Лечение и восстановление личностной целостности проводится исключительно индивидуально (без шаблонной терапии). Такой подход позволяет добиться скорого выздоровления и возврата к нормальной жизни.

Отзывы

Добрый вечер, Юрий Михайлович. Хочу выразить Вам и всем вашим коллегам огромную благодарность. Большое спасибо за Ваши старания и знания, за Ваши усилия и советы, за Вашу доброту и понимание, за Ваш профессионализм и мастерство. Вы замечательный специалист…

Добрый день, дорогие друзья. Я мама алкоголика. Вот уже четыре года, как я живу спокойно, не опасаясь за жизнь сына (4 года трезвости). Ровно четыре года назад мы с мужем решили, что так больше продолжаться не может, сын себя убивает и мы не можем ничего с этим поделать, и мириться мы с этим не хотели. Одна знакомая порекомендовала нам обратится в Резидент-Рена…

Добрый день, хочу рассказать свой опыт выздоровления в центре. Мне 31 год, мой стаж употребления более 10 лет, за эти годы пробовал лечиться, кодироваться и разные реабилитационные программы.
Честно скажу за все эти годы устал от такой жизни и мои родственники уже потеряли надежду и веру.
В центр приехал по рекомендации друга моей семьи…

Алкоголизм излечим! – об этом я говорю каждому, у кого есть проблемы со спиртными напитками. Публикуя этот отзыв о лечении алкоголизма в Резидент — РеНа и пытаясь донести до людей с химической зависимостью реальность этого выражения…

Очень много в своей жизни я сделала ошибок. Хотя, когда теперь анализирую, ошибки были мне даны для того, чтобы я стала той, кем являюсь на сегодняшний день. Сегодня я себе нравлюсь, чего нельзя сказать обо мне прежней. Раньше я вела безобразный образ жизни. И причиной тому стал алкоголь и сформировавшаяся алкогольная зависимость. Но благодаря реабилитационному центру «Резидент — РеНа» я поборола проблему…

Лечение алкоголизма я начал тогда, когда осознал, что я алкоголик! Однако понял и признал это я не сразу. Начался путь моего осознания с того, что я попал в состояние глубочайшей депрессии от своей алкогольной зависимости, во время которого не мог себе представить, что мой пагубный кайф от принятия спиртного можно чем-то заменить. Именно это непонимание…

Вот и пронеслась очередная череда новогодних праздников моей жизни. На этот раз мне даже не хотелось считать и говорить, что это мой пятый трезвый новый год. Зачем, если это обычный мой новый год моей обычной жизни. И все равно вспоминается то, как это было в первый раз. Как еще в начале декабря приходилось начинать уговаривать себя – «ну другие ведь могут, будет весело, все пройдет хорошо, праздник получится…» А ведь и реально все получилось гораздо веселее…

Я, Горовой Антон из города Липецк, более 10 лет назад встретился с такой бедой даже назову ее горем, это героин. Почему горе? Да потому что он убивал не только мою жизнь, но и отнимал здоровье у моих родных и близких людей. Что я только не предпринимал, сколько не пробывал бросить, ничего не получалось…

Меня зовут Сергей, совсем недавно я был в тисках сложнейшей болезни наркомания, я был как будто в тумане, выхода из которого не мог найти долгих 4 года. Благодаря любимой маме я попал в клинику Рена…

Приветствую всех читателей этого текста, меня зовут Андрей мне 29 лет, восемь из которых я провел под влиянием тяжелой болезни наркомании, за это время я достиг дна, у меня не было ни друзей, ни работы, да и семья из за моей постоянной лжи и проблем которые я создавал отвернулась от меня…

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.