Секс или любовь

Чем секс отличается от любви? Не секрет, что многие женщины отправляются в постель, рассчитывая, что наутро получат приглашение от кавалера, если не в загс, то хотя бы на следующее свидание. Ведь в женском сознании секс и любовь как правило, связаны воедино. Раз переспал -значит любит. У мужчин же несколько иной подход. Они уверяют, что могут спать с женщинами даже не испытывая к ним нежных чувств. Действительно ли это так?

Секс или любовь?

Секс или любовь?

Насколько соответствует действительности утверждение, что мужчины могут спать с женщиной не испытывая к ней никаких чувств?

Все мужчины разные, и могут находиться на разных этапах своего развития. И, действительно, многие мужчины, могут вступать в интимные отношения с женщинами, не испытывая к ним чувства любви. Вариантов огромное множество.

Секс как самоутверждение

Кто-то может, таким образом самоутверждаться. Неуверенность в себе дает почву для экзаменов. Подрывать самооценку могут сексуальные комплексы.

А кто-то — проверять свои сексуальные возможности.

Кто-то может, таким образом искать новых впечатлений и приключений, точно так же, как, например, сходить в кинотеатр на остросюжетный фильм.

Кто-то может рассматривать интимные отношения не как апогей любви, а лишь как дополнительный метод общения и некое любопытство. Не даром некоторые мужчины могут задаваться вопросом: «Интересно, а какова она в постели?».

Возможны и разные вариации.

Например, в фильме «Сексоголик» с Майклом Дугласом, главный герой пускается во все тяжкие после того, когда его лечащий врач говорит ему, что у него, возможно есть какие то проблемы с сердцем. В этом случае можно интерпретировать его сексуальное поведение страхом смерти и бессознательным желанием успеть оставить свои гены. То есть выжить в превкушении приближающейся смерти.

Сексуальная жизнь достаточно многогранна. Мотивы сексуального поведения тоже могут быть весьма разнообразны.

Например, я, как практикующий врач сексолог, часто сталкиваюсь с так называемым синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи. Мужчина в этом случае не только не испытывают нежности и любви к своей избраннице, а воспринимает её настороженно, боится «упасть в грязь лицом», боится «опозориться», боится ее критической оценки, он не уверен в ее любви и лояльности. В таком случае интимная близость для него это никакой не апогей любви, и не близость, а скорее сдача важных экзаменов строгой учительнице.

Женщинам, судя по всему, такой подход крайне далек? Они, и в самом деле, согласны переспать с мужчиной только при условии, что готовы видеть в нем будущего спутника жизни?

Конечно, женщины тоже все разные. И думать о том, что все интимные контакты, например, во время новогодних корпоративов, после танцев на столе и алкоголя, связаны с надеждами выйти замуж, тоже неправильно.

Секс как месть

Женщины тоже могут переспать без внутреннего побуждения и любви лишь для того, чтобы, например, «отомстить бывшему». Конечно, это глупая затея, и часто коррелирует с сожалением, и напоминает стратегию в формате: «отморожу уши назло маме».

Некоторые женщины могут отдаваться настойчивым мужчинам в стиле: «проще отдаться, чем объяснять, почему не хочется».

Поэтому здесь тоже могут быть варианты. Тем не менее все-таки у женщин в большей частью сексуальное поведение коррелируется с восхищением, построением планов на будущее, и все это обусловлено базовыми биологическими стратегиями. Отличие женского поведения от мужского объясняется тем, что женщина в результате интимных отношений способна родить ребёнка.

Насколько женщинам свойственен секс ради секса? Что это за женщины, какими психологическими характеристиками обладают?

Здесь может быть много разных вариантов. Начиная от лёгкости и поверхностности, нежелания связывать себя обязательствами, неготовностью к отношениям.

Секс для здоровья

Некоторые женщины стали рассматривает секс ради секса, то есть «секс для здоровья». В последние года повышенное внимание в СМИ, обществе к женской сексуальности привело к тому, что многие женщины стали задумываться о своей сексуальности, оргастичности. Конечно, это неплохой тренд в формате качества жизни. Но, дело в том, что некоторые из женщин перешли от раскованности к распущенности. Вместо того, чтобы развивать отношения и строить их, некоторые решили идти более простым путём — путем смены партнеров. Вместо мужей появились любовники. Вместо брака, пускай и не идеального, появились разводы. Вместо пап у детей стали появляться разные «дяди». Сексуальная гармония- это замечательно, но гонка за оргазмами любой ценой не всегда оправдана.

У других женщин оргазмы не так уж и важны, как важно внимание. Очень, очень много внимания требуется женщинам с выраженным истероидным радикалом, который подразумевает острую необходимость быть в центре внимания и постоянно купаться в восхищении и комплиментах. Как только степень восхищения снижается, такие женщины рассматривают это, как сигнал, что «любовь ушла» и начинают искать новую, хотя, на самом деле, находятся лишь на стадиях влюбленности.Такие женщины не могут строить долгих и глубоких отношений.

У некоторых женщин, несмотря на раскованное и порой рискованное поведение, на самом деле, в глубине души есть прежние непроработанные психотравмы и разочарования. По этой причине они запрещают себе влюбляться, боясь испытать боль вновь. Но полностью отказываться от интимной жизни, они, тем не менее, не готовы, поэтому вынуждены довольствоваться усеченной версией интимных отношений, сами того не осознавая. При этом часто они прикрываются цинизмом. Пытаются высмеивать недоступные им семейные ценности, например, у своих подруг, искренне радуясь, когда у тех возникают семейные проблемы. Иногда даже способствуя этому, являясь на самом деле не несчастной подругой, а семейным диверсантом. Разрушая отношения других, они удостоверяются вновь и вновь, что они делают все правильно.

Может ли мужчина, который решил переспать с женщиной без далеко идущих планов на её счёт, вдруг серьезно влюбиться в неё и захотеть вместе вышагивать по жизни? Что это должен быть за мужчина? Что это должна быть за женщина?

Да, конечно, такие варианты возможны и встречаются. Например, курортный роман изначально задумывался, как отношения максимум на две недели, но после этого герои курортного романа могут продолжить переписку и дальнейшие встречи, узнавая друг друга лучше. Люди могут удостоверяться, что с этим партнёром хорош не только секс, но и большее.

Ну, для того, чтобы такие отношения могли расти, необходимо, чтобы на старте оба знали, чего они хотят от жизни, и тогда, когда они будут узнавать друг друга, они будут искренне радоваться тому, что они нашли единомышленника.

Именно поэтому, прежде чем с кем-то встречаться, важно изначально знать свой предполагаемый жизненный путь. Для того, чтобы избежать или хотя бы снизить процент разочарований, повысить эффективность поиска любви. Я обычно в индивидуальной психотерапии анализирую родительскую семью, разрабатываю счастливый сценарий, уже после этого рекомендую приступить к практической части: эффективному поиску, построению новых отношений, проработке навыков их сохранения и развития. Это многим экономит года жизни. И серьезно повышает качество жизни в целом.

Могут ли отношения, начавшиеся с секса без обязательств перерасти в серьезное чувство? Если да, то при каких условиях?

Да, конечно. Это возможно, но все-таки в меньшей степени вероятности. Фильм «Красотка» с Ричардом Гиром — это все-таки, больше художественный вымысел, и в реальности такие сценарий встречаются редко. Но тяга к полноценным человеческим отношениям и к любви, возможны даже в тех случаях, когда изначально ничего не планировалось. В фильме «Порнографическая связь», мужчина и женщина встречаются в анонимном сексуальном формате. Тем не менее, когда один из них пропадает из поля зрения, второй начинает осознавать, как эти отношения важны были для него.

Люди могут менять свое мнение. Например, воинствующая феминистка, презирающая женщин, которые стирают носки этим «мужикам», спустя некоторое время, может суметь научиться печь пироги для своего «котика».

Путь к любви. Дорожная карта.

Прежде чем начинать любые отношения, я обычно советую своим пациентам и пациенткам все таки, если уж начинать не с идеализированных отношений, то хотя бы чтобы все таки был возможен вариант — «не исключено». Например, если для кого-то табу- разрушение семьи, и пословица: » на чужом несчастье счастья не построишь», то не стоит встречаться с женатым мужчиной, пусть и «просто так».

Если мужчина исключает брак с проституткой— не стоит начинать встречаться с ней, налаживая отношения с ее сыном. Таким образом, мы не теряем время, не привыкаем к нецелевой аудитории и не создаем себе своими руками дополнительных проблем. И в дальнейшем, увеличиваем свои шансы быть счастливыми.

Бытует мнение, что со временем секс в устоявшихся парах, которые живут не один год вместе, отходит на второй план. О чём это говорит — о скоротечности любви или о том, что она представляет собой что-то другое?

Мне кажется, что настоящая любовь — это формула: Страсть+Дружба. Во влюблённости, на первой стадии недосказанность, непредсказуемость играет положительную роль и позволяет нам дорисовывать образ избранников и избранниц в лучшую сторону. Позволяет быстрее влюбляться. И ослепляться этой влюбленностью.

Природа, таким образом толкают людей на воспроизводство, реализацию репродуктивного потенциала.

С этого момента страсть начинает постепенно снижаться, уступая место дружбе. Этот этап принципиально важен для дальнейшего приобретения ролей родителей. Ведь на этом этапе важно уже уметь учиться смотреть не только друг на друга влюбленным взглядом, но и на и ребёнка, и на своё совместное будущее.

В парах, которых не удалось построить дружбу, наступает разочарование. Если люди сами не знают, чего хотят от жизни, им сложно строить отношения. А только на сексе далеко не уедешь. В дальнейшем важно уметь ухаживать за отношениями, в том числе и сексуальными. Таким образом, интимные отношения могут стать глубже и даже интереснее. Со временем новизна должна компенсироваться глубиной. Например, при прохождении моей программы «Второй медовый месяц» недавно супруги, на парной консультации признались мне, что узнали за один вечер, при помощи бланков и вопросов, которые я им задавал, друг друга лучше, чем за последние 17 лет их брака. И выглядели влюбленными. Именно такие примеры меня вдохновляют вновь и вновь на дальнейшую работу.

20210724 163909

Секс в любви

Так в чём же заключается главное отличие влечения от любви? И что всё-таки важнее для совместной счастливой жизни?

Влечение- это впечатления. Любовь это отношения.

Для счастливой семейной жизни необходимо выполнить всего лишь 3 условия:

  1. Для начала —знать чего ты хочешь.
  2. Затем- найти человека, который хочет этого же.
  3. И, наконец, суметь построить, развить и сберечь эти отношения.

P.S. Не стесняться обращаться на этом пути к профессионалам, которые помогут пройти этот путь лучше и эффективнее.

Читайте также:  Правила интимной гигиены для мужчин

Куда уходит страсть

stosn000001

Анекдот (нар.) : Муж возвращается с работы раньше времени. Слышит за дверью странные звуки. Входит и видит разгоряченного любовника с его супругой. Он задумчиво и долго смотрит на это. Наконец, любовники замечают его, накрываются простыней, жена прячет глаза, любовник думает: «Ну зачем я сюда пришел? Надо же было так попасть!». Муж же, искренне удивляясь, обращается к любовнику: «Ничего не понимаю! У меня это — супружеский долг, ну а тебе-то это зачем?».

К сожалению, доля правды тут есть. Мне очень часто задают этот вопрос и во время консультаций, и на лекциях, и в неформальной обстановке знакомые и друзья. «Почему уходит страсть? «… Попробуем разобраться в этом вместе. На эту тему много сказано и, наверное, большинство из нас сталкивались с этим лично: будь то ворчащая жена в мятом халате и бигуди, или же уже не та великолепная завораживающая любовница, которой была всего неделю назад, и взгляд уже соскальзывает на выпирающую грудь ее подружки.… Кстати говоря, со временем, и у наших верных подруг в мыслях появляется то, о чем нам бы лучше не знать. Многие мужья пришли бы просто в ужас, если бы имели доступ ко всем мыслям и фантазиям своей жены. Более того, во многое они бы просто отказались бы верить! Но об этом позже.

Такой взрослый, а в сказки веришь…

Начнем с грустного. Страсть, влюбленность ДОЛЖНА уходить. И это факт. Догадываюсь, что некоторые попытаются возразить, в душе в чем-то соглашаясь.… Почему нам не хочется в это верить? Откуда у нас уверенность в том, что достаточно лишь встретить ту самую, и потом уж все будет хорошо? Всю жизнь? Давайте попробуем критически вспомнить все то, о чем мы слышали детстве, когда Ваша добрая бабушка, дочитывая сказку, говорила: «И жили они долго и счастливо…». Вспомним романы, кинофильмы, посвященные этому великому чувству- любви…. Почти все они заканчиваются именно так — в финале жаркие объятия, слезы, поцелуи, слова любви… Зал рыдает от умиления.… И в этот момент только конченый циник может сказать — «Да, это вот у них сейчас так, а вот интересно, что у них будет через 5 лет?». А через пять лет, Ромео, возможно, вернувшись поздно вечером, будучи весьма нетрезв, будет гонять ее по квартире, с криками «Твою мать!» и в результате поставит синяк на прежне любимое лицо? Кошмар. Но, так, к сожалению, бывает.

Итак, во-первых, мы не готовы принять тот факт (во всяком случае, на период влюбленности), что милые отношения могут со временем стать скучными, неинтересными и даже враждебными . Можно сказать спасибо всему тому, чему нас опосредовано научила вся культура, от сказок до классических произведений… Мы просто не готовы. А надо бы.

Любовь. Как все начинается.

Далее. Справедливо опасаясь гнева влюбленных, попробуем понять, что такое влюбленность с точки зрения физиологии. Да простят мне медицинский подход к этой святыне, и все же рефлексы продолжают играть в нас огромную роль, о чем мы иногда забываем. Итак, для начала немного психологии. В голове каждого из нас есть потенциальный образ той, кого мы хотим встретить. Не последнюю роль здесь играет и мама, причем даже не в виде наставлений — «Тебе нужна такая-то девушка…», а на гораздо более глубоком уровне, подсознательном. И здесь играет роль даже запах матери, который остается в памяти на всю жизнь. Кстати говоря, женщин мы любим во многом благодаря маме — именно поэтому мы склонны иногда обожествлять даже настоящих мегер. А нам все кажется, что она будет такая же добрая и ласковая, как мама… Дудки. У этой Вашей дамочки иногда совсем другие планы насчет Вас. Поэтому разграничим сразу — мама- это мама, она счастлива лишь тем, что Вы есть, и без условий, и дай Бог Вам встретить такую же в виде возлюбленной. Такое редко, но бывает. В этом случае Вы — просто счастливчик. Итак, образ в голове у нас есть. Начинаем поиск. Та — симпатичная, но откровенно тупая, а у этой красивая грудь, но вот ножки подкачали, а вот эта уже достала своей настырностью. Бежать, бежать.… Но вот чудеса — в какой-то момент, убегая, Вы сталкиваетесь с ТОЙ. Произошло совмещение желаемого образа и действительного. Это к вопросу о любви с первого взгляда. И, в какой-то мере, это бывает правдой — «Ты мне снилась, и т.д.». И началось. Вы опьянены своими чувствами. Причем иногда настолько, что не замечаете элементарных вещей. Вы купаетесь в этом. Причем на этом этапе Ваши чувства могут быть встречены не всегда так жарко. Но ничего, она поймет. Дорисуем образ до желаемого, и вперед. Отношения, какие-никакие, начались. Вы начинаете встречаться. На этом этапе уже есть взаимная симпатия, или, как минимум, заинтересованность (материальная, и Вашим статусом, а, может, Вы просто приятный собеседник). Вы ждете звонка, волнуетесь при встрече. Вам дороги эти отношения. Далее — начинается этап, как выразилась одна моя знакомая, «ритуальных приседаний». Еще это называют «букетно — конфетным периодом». Здесь Вам надо поприседать. Удивлять, совершать безумные поступки. Водить в рестораны, кино, придумывать культурную программу, засыпать цветами, дарить подарки… Не волнуйтесь, во всем животном мире так принято. А то вот некоторых это коробит — «Я, мол, сам подарок, так пусть будет счастлива, что я рядом». Это неправильно. Надеюсь, никто не будет спорить, что у нас все же осталось много общего? Самец добивается. Самочка скучающе-одобрительно рассматривает Ваши потуги. Приседайте. Но — наблюдайте за самочкой. Здесь важно не пропустить момент, когда Вы выполнили программу, и надо переходить к действиям. Кстати говоря, если на этом этапе все затягивается — отношения без динамики бесперспективны. Вы можете остаться на скамейке запасных. По жизни. И будете в надежде приседать еще долго. Пока не надоест. Поберегите Ваш пыл для других. Если происходит оттягивание развития отношений. Это может быть и женские манипуляции, (да-да, этот ангел в беседе с подругой может беззастенчиво демонстрировать Вас, влюбленного, как трофей, поднимая самооценку). Может, Вы либо не представляете для нее сексуальный интерес с самого начала, либо, она сама холодна… Тогда зачем Вам этот подарок?. Женщина может растягивать этот момент максимально, ее можно понять. Попробуйте просто представить себя на ее месте. Комплименты, ухаживания, подарки. Красота, не правда ли? Но об этом в другой раз. Итак, объект стал благосклонен. Вот это да. Добились! Победа! Апогей! Абсолютная гармония. Она желанна всегда и везде. Бьем все сексуальные рекорды. Оба счастливы. На этом обычно заканчиваются сказки. А вот мы пойдем дальше.

Апогей любви. Что дальше?

Вернемся к физиологии. Что все это для организма? Это раздражитель. Это доминанта. Это стресс. Ведь Вы даже и спать, может, стали плохо? Волнуетесь? Так вот. Природа создала все очень мудро. Мы приспосабливаемся. Ко всему. И в первую очередь тому, что выбивает нас из равновесия, гомеостаза, то бишь. К яркому свету мы адаптируемся сужением зрачка, к высокой температуре — потоотделением, к восторгу приобретения новой машины появлением новой модели, и так далее. Для головного мозга Ваша возлюбленная — не более, чем раздражитель. И охранное торможение ДОЛЖНО произойти. Рано или поздно. Грустно? Но это так. Хотя… есть нюансы… Но об этом позже. Вернемся к той счастливой паре.

Постепенно пелена с глаз начинает спадать, и начинают появляться ранее незаметные мелочи. Появляется быт. Носки не там. Потолок не побелен. Тщательно скрываемые минусы в период приседаний уже нет смысла скрывать — а зачем? Она и так рядом. Куда денется? Ей можно ходить обнаженной абсолютно свободно. Он утром видит сонное лицо без макияжа и чувствует запах нечищеных зубов… Халат домашний уже не тот, вечером надо одеть бигуди, и сделать маску, делающую ее похожей на папуаса с Новой Гвинеи — ведь у нее ЗАВТРА на работе корпоративная вечеринка, и надо выглядеть на все 100! А ему можно завтракать в майке — а чего тут- все ведь теперь СВОИ. Да, куда уходит страсть…

С друзьями не спят

А что происходит? Превращение в СВОИХ это на самом деле процесс для сексуальности губительный. И вообще, с друзьями дружат, а не сексом там каким-то занимаются. В одном из известных фильмов есть сюжет: бандит дает интервью психотерапевту. «Вчера с проституткой осечка произошла, док». «А зачем Вам проститутка? У Вас великолепная жена!» «Да ты что, док! Она же этими губами моих детей целует!». В сексологии есть термин — синдром Мадонны. Это когда она слишком хороша для секса. Слишком правильная. Хоть не привлекает Вас как женщина, зато замечание по разбросанным носкам сделает обязательно. Хозяйственная. Все по плану. А Вам и неудобно даже ей сказать о желании заняться сексом не в 23-00 на супружеской кровати, а в другом месте. В лифте, например. Глупости все это, подумаете Вы. С ней. Ведь она может, не игриво посмотрев на Вас, повести бедрами, сказать «А почему бы и нет, мой ласковый котик?» а холодно ответить, удивленно вскинув брови — «Ты что, с ума сошел?». К сожалению, сексуальность и добродетель иногда находятся в обратной зависимости, а не прямой. Дайте прочитать этот абзац своей половине, прямо сейчас.

Дети, заботы…

Дети. При исследованиях было выявлено, что уровень гормона тестостерона, отвечающего за желание, при появлении детей несколько снижается. Биологически это может быть оправдано — сделал дело, нечего баловаться и засматриваться на другие юбки. Расти чадо и радуйся. И как это реализуется? На первых порах вечно кричащий ребенок, мягко говоря, не добавляет романтики. Уставшая, невыспавшаяся жена. Да как-то и неудобно к ней за этим делом-то и обращаться. А если дежурства у постели малыша (что тоже сближает) совместные, то и не хочется. Ребенок растет. Трудно уложить спать. Громко выражать свою оставшуюся страсть, после длительных, наконец, укладываний своего чада, нельзя — «А вдруг ребенок проснется?». Еще что-то осталось — это мы про страсть?

Тогда перейдем к заботам. Есть хороший анекдот на эту тему. Фермер под конец дня выходит на крыльцо и вспоминает — коров выпас, сено накосил, свинарник отремонтировал, картошку вскопал, трактор починил, забор подправил… Тут вспоминая, хлопает себя по лбу: «Вот те на! Жена — то не е##на. ». Чего греха таить, зачастую на это просто нет времени… Хочется под крылышко, в грудь к ней, как к маме, от забот и стрессов. Спрятаться и уснуть…

Читайте также:  Дюрекс цены на интимную смазку инструкция

Он стал, как кисель…

Теперь обратим наше внимание на милых дам. А что женщины? Вышла замуж и радуйся. Муж есть, семья, дети, дом полная чаша.… Считается, что это проблема мужчин. На самом деле прекрасная половина страдает не меньше. Теряется эмоциональность. Нет тех цветов, хочется опять вернуться в период ухаживаний. Но самочка то уже побеждена.… А как хочется опять вернуться туда, в волнующие моменты на заре знакомств.… От него уже ничего не дождешься. Цветы по поводам. День рождения, 8 марта, ну, и еще пару праздников. Цветы дарятся с чувством выполненного ДОЛГА. Работа сделана. Можно на диван, отдохнуть. Уфф. Кстати, интересно, кто придумал, или, во всяком случае, соотнес проявления страсти, любви, сексуальности с таким понятием, как «супружеский долг»? Уж не тот ли муж, с которого начиналась статья? Само проявление страсти — это влечение, хотение. Ну уж никак не долг. Кстати, когда если нет особого желания, но ответственный мужчина не оставляет попыток выполнить этот пресловутый долг, рано или поздно Ваш организм попрет против такого недальновидного хозяина. Как? Ваш очень хороший старый знакомый (да, да, именно тот, который Вас никогда не подводил) попросту откажется выполнять свою важную миссию супружеского долга, попросту не приходя в боевое состояние. На мой взгляд, Ваш старый знакомый дальновиднее в этом своего хозяина. А это уже чревато синдромом тревожного ожидания неудачи, когда если Вы и захотите, и вспомните про это, у Вас может ничего и не получится.

Страсть.

Женщины хотят именно ее. Мои пациентки иногда открыто говорят, что просто брезгуют в сексуальном плане своими мужьями. «Он замечательный человек, но ТАК, как он это делает, так лучше бы он это не делал. Меня это оскорбляет». Нет того напора. Нет страсти. Все делается машинально, как у Шуры Балаганова. К сексологу приходит пара. Говорят, мол, нет той страсти. Врач выясняет, как проходит близость. «А на боку». «Так попробуйте для начала разнообразить позиции, можно вот так, и так…». «Да мы пробовали, доктор. Тогда телевизор не видно!»

Ржевский и Безухов

Отдельный вопрос — выбор партнера. Бывает так, что женщина, выходя замуж, ориентируется, прежде всего, на надежность. Что, в принципе, и обусловлено биологически. Ведь конечная репродуктивная задача женщины — воспитать детей. И найти такого, который бы помогал в этом. И долго. «Вот Колька-то и баламут, и весельчак. И душа к нему лежит. И в постели — ураган. Помню, в первый день после танцев на сеновал утащил.… Какая это была ночь! Эх.. Да уж. Но — ветреный он. Как с ним детей-то растить? А вот Митя хороший, степенный. Вот уже год ухаживает. И даже под юбку ни разу не залез еще. Ценит. Хозяйственный. И готовить умеет. И всю жизнь так будет. Не бросит». И дама ожидает от Мити ПОСЛЕ свадьбы той же страсти, как и от Коли. Ан нет. Все по-прежнему хорошо. А что она хотела? Целый год видела человека. Наивная. Интересно — в сексуальном плане дамы тяготеют к поручикам Ржевским, а замуж выходят за Пьеров Безуховых. Кстати говоря, в браках, где отец свято уверен в своем отцовстве, 15 процентов детей от Ржевских и Бандерасов. Такие дела. Но об этом в следующий раз.

Любовница

Итак. Проблема есть. Как ее решают? Самое простое — заводят любовницу или любовника. Вот оно опять — волнения, ухаживания, цветы, сумасбродные поступки… Я к этому ни в коем случае не призываю — каждый сам принимает решение. Тем не менее, часто отношения в семье катализируются именно этим путем. Он, чувствуя себя виноватым перед благоверной, начинает ей дарить цветы, подарки, более тщательно за собой ухаживать.… Иногда это отражается самым хорошим образом на внутрисемейных отношениях. Неглупая женщина чувствует, что тут что-то не так… Ее беспокоит в первую очередь не сама измена, а потеря НАДЕЖНОСТИ в Вашем лице. Неправильная ее реакция (хотя некоторых это отрезвляет) — шантаж, истерики, что лишь может ускорить разрыв. Кстати говоря, связи на стороне, помимо дополнительных расходов, нудных объяснений с женой, и возможных «подарков», которые лечат в КВД и коммерческих медицинских центрах, бывает еще один минус. Половая близость — это ведь тоже рефлекс. С женой все хорошо, хоть скучно, но как по маслу. Верно и неотвратимо. Как тепловоз. Он тоже едет. Хоть по рельсам, вроде скучно, но вот приедет зато точно. Хотите офф-роад? А машина-то в хорошем техсостоянии ? А вот с любовницей героя ждут еще и нелегкие испытания. Меняется сценарий любовной игры, что иногда само по себе стресс. Сделал дело — хотел погулять смело, а кошечка под боком мурлыкает- «Лапусик, я еще хочу! Как это не можешь?». Часто это действо проходит под стрессом — начал ее обнимать — звонит жена — «Ты где, дорогой? На совещании?» Ехидный, злорадный тихий смех любовницы. Соперница ведь. А Вам и перед женой как-то неудобно, да и святое это. Нечего тут над ней смеяться. Вслух, конечно, об этом своей новой пассии Вы не скажете, Вы же ей говорили, что у Вас секса-то с женой аж полгода не было, и живете Вы с ней из-за детей только.… Хотя обида на любовницу может и остаться. Кроме этого, встречи, бывает, проходят с алкоголем, который иногда не способствует полному раскрытию Вас как могучего осеменителя.… И после этого действительно бывают осечки. Несмотря на накал страстей. Нередко сексуальные расстройства у мужчин начинаются именно после романов на стороне. Так что надо еще все взвесить, прежде чем начать. Кроме этого, надо помнить, что молодые хищницы, дабы заполучить Вашу благосклонность, и расчетный счет в распоряжение как разумеющуюся благодарность с Вашей стороны , а она ведь Вам всю свою молодость отдает, знаете ли, пойдут на многое.… А вдруг, она действительно, поматросит и бросит? А вот жена была с Вами, когда Вы только начинали.… Вспомним того мужчину, который под утро приходит домой весь в помаде, с запахом коньяка и женских духов, галстук набекрень, нежно обнимая жену, целует ее и говорит «Все равно ты у меня самая лучшая!» Не пробовали? Не надо. Хотя именно так думают многие мужчины, возвращаясь, домой с «совещаний». Да уж.

Свинг?

Что же делать? Может, попробовать реанимировать домашний секс? Не умер ведь совсем еще? Ведь насчет полгода сексуального голода. Вы лишку хватили. Бывает ведь. Просто как-то не так. Некоторые из продвинутых товарищей пробуют разнообразить свою половую жизнь неординарным предложением, приводящим в шок своих дам. «А не пригласить ли нам в постель кого-нибудь еще?» Вопрос достаточно пространный и емкий, и, так как это явление распространяется все больше и больше, мы можем вернуться к нему в последующих номерах. Среди моих пациентов встречаются свинг-пары. Поверьте, не все так радужно, как кажется. Здесь скажем лишь, что это явление действительно несет в себе как и оживление сексуальности, так и дополнительные проблемы. С которыми Вы, возможно справитесь, а, возможно, и нет. Много подводных камней. Все намного серьезней, и надо отдавать себе отчет, что ПОСЛЕ этого, Ваши отношения уже будут несколько ДРУГИЕ. Готовы ли к этому? Давайте начнем с Вас и Вашей давней, страстной любви. Попробуем лечение терапевтическое, чего уж сразу-то резать?

Что делаем. Программа 60 дней. Бизнес-план.

Итак, на самом деле все очень просто. Попробуйте. Динамику почувствуете буквально через 2 месяца. Пойдет динамика — получите подтверждение, поговорите, оцените. И так держать. Начинаем просматривать сие писание сначала. И делаем наоборот. Отбросьте мысли, что Ваша партнерша, жена уже Ваша навеки. Когда Вы с ней говорили откровенно? А вдруг она через месяц Вам скажет «Извини, я тебя уважаю, ты очень хороший человек. Но я от тебя ухожу.» И не важно, к кому-то или просто в никуда. Бывает. Причем иногда это бывает, как гром среди ясного неба. А просто она уже устала об этом говорить. А Вы считали — «Деньги приношу? Да. Работаю, как собака. Стараюсь. Ведь все для семьи. Устаю. Чего же ей еще надо?». Некоторые мужчины испытывают настоящий шок. Оговоримся, массовый характер это явление не получило, но в связи с эмансипацией такие случаи стали все более распространены. Значит, бережем. Ценим. Боимся потерять. Иногда, вечером, можем взять за руку, посмотреть в глаза, и просто сказать, «Как же я тебя люблю!». От Вас не убудет. Можно даже рассматривать это как инвестицию, если Вы привыкли считать, что все это «телячьи нежности», — это очень выгодная инвестиция. Окупится многократно. Не стесняйтесь отношения подогревать.

К вопросу о физиологии. Мозг уже адаптировался, а мы его обманем. Новыми раздражителями и импульсами. На выходные поедем гулять по лесу. Просто так. Или в ночной клуб. Или туда, где Вы не были вместе. Вот только не надо кропотливых сборов. Ни в коем случае. Это убьет всю романтику. Ведь Вы не на работу едете, а потому, что Вам хочется. Хотя бы попробовать. В повседневности это может быть короткая записка на холодильнике, записка, оставленная в ее деловом костюме. Звонок с работы с вопросом «Как дела? У меня тоже отлично. До вечера!» Цветы просто так. Ажурные чулки в подарок. Абонемент в фитнес-зал.

Кстати, а Вы давно сами-то придирчиво смотрелись в зеркало? Не надо ли заняться собой? Одежда, мускулатура, прическа, солярий, аксессуары… Хотя бы для себя, любимого? Плюс общения с любовницами при некоторых минусах — так это как раз то, что некоторые мужчины начинают за собой следить. И бывают благодарны за это любовнице. А почему бы не начать это для себя?

Отдалитесь немного от половины. Постарайтесь выйти из отношений друзей и родственников, превратившись в самостоятельных мужчину и женщину. Посмотрите вместе фильмы о любви. Повспоминайте, как ухаживать друг за другом. Дайте друг другу немного больше свободы. Поговорите об этом с супругой. Это очень важно. Перевод отношений из формальных в неформальные — это огромный прорыв. Что за отношения такие? Формальные — это когда каждый из Вас играет роль, которая принята в Вашей игре. Шаг влево или право- расстрел. Он зарабатывает деньги. Она моет посуду. Он выносит мусор, она забирает из садика детей. Он никогда не спросит — «Как прошел день?» Как и она. В постели все регламентировано. «Массаж ног с кремом на ночь? О чем Вы? Я так устал… Ванна вдвоем со свечами? Некогда…»

Читайте также:  Лев мужчина и Овен женщина совместимость

Вот давайте подробнее про «некогда». Именно с сегодня, да-да, именно с сегодня займитесь бюджетом Вашего времени. Возможно, секс у Вас финансируется по остаточному принципу. Как бесплатная медицина у нас. Соответственно и качество такое же. Под сексом мы понимаем не только торопливые фрикции — да, это те самые движения, под одеялом с 23-00 до 23-04, облегченный вздох, вялый поцелуй в щечку, с переходом в сон. Да, конечно, Вы ведь устали, долг выполнили, чего же еще надо? Нет, так дело не пойдет.

До тех пор, пока Вы сознательно не станете уделять этому достаточного времени, денег и сил. Отнеситесь к этому, как бизнес-проекту. С бизнес-планом, финансированием, сроками. Вы должны планировать Ваши прогулки по лесу, отправку детей на выходные. Посещение клуба или театра. В той же ванне со свечами можно осторожно поговорить о фантазиях — помните, предложение про лифт? Хочу предупредить. Если Вы начнете эти мероприятия сразу на пустом месте, то, возможно, половина Вас сразу и не поймет. Дабы избежать разочарований, попробуйте просто дать ей прочитать эту статью. Так проще. Почему бы просто не попробовать? К черту заботы и проблемы! Это не менее важно. Ведь это- качество Вашей жизни . А если для Вас все это не важно — забудьте, что Вы сейчас прочитали. Хотя — если Вы дошли до этих строк, мне кажется, что далеко не все еще потеряно. Сделайте шаг.

25 вещей, которые для крепких отношений важнее, чем секс

«Вы понимаете, что влюбились, когда не можете уснуть, потому что реальность наконец-то оказывается лучше любых снов», – Доктор Сьюз.

Отношения

Страсть, характерная для начала отношений, со временем утихает, но партнеры всегда могут сохранить счастье и гармонию. Даже тогда, когда секс уже отходит на второй план.

Если партнеры способны получать удовольствие от вещей, выходящих за пределы спальни, то между ними возникает особая связь.

«Партнеры, которые общаются и слушают друг друга, находят удовлетворение в своих отношениях. Общение – это даже более важный аспект, чем секс», – к такому выводу пришли психологи в одном из исследований.

1. Вы уважаете друг друга.

Вы и ваш партнер – это два уникальных человека. Однако вы оба понимаете, что именно ваши различия (в том, как вы жили до вашей встречи, различия во мнениях и предпочтениях) делают вас прекрасной парой.

Никто из вас не заставляет другого любить или не любить то, что любит или не любит он сам. Вы оба уважаете и цените ваши особенности.

2. Вас объединяет общая цель.

Несмотря на ваши различия, вы оба хотите одного и того же от ваших отношений – жить в гармонии долго и счастливо.

Пусть в плане секса у вас все замечательно, но ваш союз не продлится долго, если вы не можете прийти к общему пониманию ваших отношений.

3. Вы открыты.

Вы можете открыто рассказать о своих чувствах или мнении. Вы оба выражаете эмоции и чувства не только в сексе, но и в повседневных разговорах.

Вы беседуете о серьезном и смешном. Вы говорите о том, что делает вас счастливыми, и о том, что вас расстраивает. Вы спрашиваете совета и беседуете о смысле жизни.

4. Вы слушаете.

Вы умеете слушать и слышать друг друга. Если один из вас расстроен или нервничает, он может поделиться с другим своими эмоциями. Вы знаете, что в ответ вас не осудят, не упрекнут и не откажут в поддержке.

5. Вы поддерживаете друг друга.

Настоящий спутник жизни – это человек, который является вашим лучшим другом, на которого вы можете положиться в трудные моменты.

Вы являетесь самыми преданными фанатами друг друга. Каждый готов поддержать и помочь. У каждого из вас свои обязанности в семье. Тем не менее вы в любой момент готовы подставить плечо.

6. Вы делаете комплименты, вдохновляете.

Вы оба не скупитесь на комплименты и благодарите друг друга за разные мелочи. Не упускаете возможность подбодрить и вдохновить.

7. Вы часто смеетесь.

Вы не боитесь вести себя глупо в присутствии друг друга. Когда вы вместе, вы смеетесь. В совместной жизни, способность рассмешить способствует тому, что в отношениях становится гораздо меньше стресса.

Ученые Канзасского университета на основе изучения отношений 15000 пар, пришли к выводу, что браки, в которых партнеры всегда смешат друг друга, являются более крепкими и длительными. Супруги в таких отношениях очень близки.

Пытаясь отыскать нечто удивительное и позитивное в повседневной рутине, каждый из пары по-своему настраивает отношения на позитивный лад.

8. Вы любите пробовать новое.

Отношения более крепки у тех пар, которым нравится пробовать новое не только в спальне, но и за ее пределами. Это помогает сохранять новизну в отношениях.

9. Вы знаете, как получать удовольствие от времени, проведенного вместе.

Вы не проводите в постели 24 часа в сутки. Чем же вы занимаетесь помимо секса? Партнеры, которые обожают совместное времяпрепровождение, могут заниматься чем угодно. Это доставляет им обоим удовольствие. Не важно, находятся ли они на далеком курорте или просто наслаждаются сериалом на диване в гостиной. Эти пары знают, как провести время вместе хорошо.

10. Вы любите обниматься.

Вам хочется быть как можно ближе к партнеру. Вы не стесняетесь прикасаться к нему даже на публике.

11. Вы не требуете невозможного от партнера.

Ваша вторая половинка не может дать вам абсолютно все, в чем вы нуждаетесь – вы это понимаете и не ожидаете от отношений невозможного. Не требуете исполнить любую прихоть, чтобы вы тут же были счастливы и довольны.

12. Каждый из пары старается сблизиться с окружением другого.

Более крепкие отношения у тех партнеров, которые предпринимают попытки познакомиться и сблизиться с друзьями друг друга. Таковы результаты исследования, проведенного Американской психологической ассоциацией.

Важно, чтобы ваша вторая половинка чувствовала себя частью тех дружеских отношений, которые у вас были еще до нее (него). Это укрепляет взаимосвязь между вами.

13. Вы доверяете друг другу.

Если нет доверия, это в отношениях приводит к подозрениям и (может быть) даже паранойе.

Если вы доверяете партнеру, вам не нужно постоянно проверять, где он находится. Вы не следите за ним. Если есть доверие, вы не начинаете обвинять его во всех смертных грехах только лишь потому, что он долго не отвечал на смс.

14. Вы верны.

Доверие непосредственно связанно с верностью. Если вы пообещали быть верными друг другу, то выполнить это обещание очень важно. Только так вам удастся сохранить отношения.

15. Вы прощаете.

В любых отношениях возникают несогласия, проблемы и даже некое напряжение. Это нормально, ведь вы постоянно приспосабливаетесь друг к другу.

Никто из нас не совершенен. Все ошибаются. Если вы способны прощать, то в отношениях вам намного проще будет преодолевать трудности.

16. Вы оба признаете ошибки и делаете выводы.

Когда вам прощают ошибки – это прекрасно. Еще лучше – когда вы готовы учиться на своих промахах и становиться лучшим спутником жизни для вашей второй половинки.

17. Вы знаете, когда ссора не стоит потраченных нервов.

Вы оба знаете, что далеко не каждая проблема стоит того, чтобы из-за нее начинать конфликт. Вы понимаете, что ссориться из-за всяких мелочей – это неправильно. Неважно, кто прав. Важнее – сохранить гармонию и счастье в отношениях.

18. Вы являетесь лучшими друзьями.

Ваша интимная жизнь не всегда будет прекрасной. Иногда и в ней будут возникать проблемы. Если вы являетесь лучшим другом для вашего партнера, то ваши отношения успешно переживут это.

Лучшие друзья могут довериться друг другу. Они не бояться показаться слабыми и принимают друг друга со всеми изъянами.

19. У каждого есть личное пространство.

Вы понимаете, что у каждого из вас есть право на личное пространство и время. Когда это необходимо, вы проводите время порознь.

20. Вы сохранили страстное желание заботиться об отношениях.

Страстные желания бывают не только в спальне. Страстно можно желать многого, например, работать над отношениями. Это очень важно, ведь трудности бывают и в самых гармоничных отношениях.

21. Вы щедры.

Вам важно подарить что-то партнеру. И это вовсе не обязательно должен быть дорогой подарок. Ваша вторая половинка должна знать, что вы всегда о ней помните.

22. Вы становитесь для партнера «тихой гаванью».

Невероятный секс приносит вам удовлетворение. Однако ваши отношения станут крепче, если вы будете для вашего любимого человека своего рода «тихой гаванью». Это то место, где человека любят и принимают таким, какой он есть. Тут он может быть самим собой, ведь его ошибки и неуверенность в себе не имеют никакого значения.

23. Вы тренируетесь вместе.

94% всех пар, тренирующихся вместе, состоят в крепких отношениях. Кроме того, в плане секса у них тоже все отлично. Об этом говорят исследования. Совместные тренировки идут на пользу фигуре, придают энергии и повышают либидо.

24. Вы не забываете спрашивать друг друга, как прошел день.

Привычка задавать этот небольшой вопрос является прекрасным способом укрепить взаимосвязь. Психологи отмечают, что разговоры пары перед сном о прошедшем дне – прекрасный способ сблизиться.

25. Вы действительно любите друг друга.

Описать любовь между парами, союз которых был делом самих Небес, невероятно сложно. Как только в вашей жизни появится такая любовь, вы сразу это поймете.

Вы можете испытывать страстное желание физической близости, даже если вы не испытываете к человеку глубоких чувств. Вот только… Когда желание угаснет, у вас не остается причин держаться за эти отношения. Все дело в том, что в них нет любви.

Мысли напоследок

Для того, чтобы выдержать испытание временем и сохранить счастье в отношениях, требуется больше, чем влечение и интимная близость. Партнеры, которые думают не только о сексе, становятся более близкими. В этом им помогают все те моменты, которые они проживают вместе вне спальни.

Оставьте комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.