Созависимые отношения как перестать играть роль жертвы агрессора или спасателя и стать

Все мы знаем людей этих трех типов: Жертвы постоянно попадают в неприятности и страдают, у Преследователей любое общение заканчивается приступом агрессии, а Спасатели стремятся быть суперменами и решать проблемы, даже если их об этом не просят. Почему они так себя ведут? Дело в том, что эти три модели общения формируются у людей из-за созависимости — отсутствия психологической автономии. «Нож» продолжает разбираться в этой непростой проблеме и рассказывает, что делать, если вы узнали в одном из перечисленных типов себя или кого-то из своих близких.

Кто стремится причинить добро

Ранее мы писали о ловушке созависимости: американские психологи Берри и Дженей Уайнхолды считают, что в нее попадают люди, которые не до конца отделились от родительской фигуры и не могут преодолеть этапы созависимости и контрзависимости. Рекомендуем прочесть материал по ссылке ниже, чтобы разобраться, как формируется созависимость.

Читайте также:

Если взрослые люди не достигли психологической автономии, они не проживают свою жизнь полноценно, а играют в ней роли. Стивен Карпман, автор книги «Жизнь, свободная от игр», выделяет три таких роли:

  • Жертва,
  • Агрессор (он же Преследователь),
  • Спасатель (Rescuer переводят то как «Спаситель», то как «Спасатель», мы остановимся на последнем варианте. — Прим. ред.).

Эти роли образуют так называемый треугольник Карпмана (еще одно название — «драматический треугольник»), который показывает динамику взаимоотношений. Участники в этой схеме могут меняться ролями.

Треугольник Карпмана. Источник

Позиция Жертвы пассивная, ее установка — «Всё потеряло смысл, бьюсь головой об пол». Субъективно Жертва действительно может находиться в глубокой депрессии и искренне считать, что «ничего невозможно исправить, вот если бы я родился/лась на десять лет раньше / у других родителей / в другой стране…»

Источник

На самом же деле Жертва не хочет ничего менять. Такие люди старательно избегают ситуаций, в которых проблемы действительно можно решить.

Жертве не нужно, чтобы ее проблемы решились. Ей нужен Спасатель, на которого можно взвалить бремя ответственности за свою жизнь.

Агрессора Жертва приманивает в свою жизнь поведением, которое выглядит как виктимное. Преследователь самоутверждается за счет властного доминирования, поэтому ему кажется, что «трепетная и беззащитная» Жертва идеально ему подходит.

На самом деле Агрессор сам трепетен и беззащитен (уже без кавычек), а желание подчинить себе Жертву — это не что иное, как гиперкомпенсация: человек слишком сильно пытается компенсировать какие-то свои проблемные ситуации. Например, зачастую Агрессор когда-то сам подвергался физическому или психологическому насилию (в детстве или позже). Хотя эта роль и деструктивная, но выйти из нее проще всего, потому что она очевидна.

Куда сложнее Спасателю . Его поведение отличается тем, что обычно называют добропорядочностью, эмпатичностью, желанием прийти на помощь. И Спасатель действительно ведет себя так, как если бы эти качества у него были, — но до известного предела. Истинный мотив Спасателя — поднять самоценность за счет помощи «сирым и убогим». Часто бывает так, что благодеяний от него не ждут и даже не нуждаются в них. Но такой человек считает своим долгом поучаствовать в «спасении утопающего» — и эта игра никому не приносит радости, не говоря уже о решении проблем, порой мнимых.

Спасателя ждет Жертва. Но ей с ним несладко: глубоко внутри Спасатель не хочет, чтобы Жертва выходила из своего «униженного положения». Если это произойдет, мало ей не покажется, Спасатель переносит такую ситуацию крайне болезненно. Субъективно он испытывает чувство вины из-за того, что «опять сделал что-то не так», очень стараясь при этом быть хорошим и полезным.

Самобичевание в целом свойственно Спасателю. Эту роль могут усвоить в детстве те, кому выпал счастливый билет «хорошего мальчика» или «хорошей девочки». Таким ребенка хотят видеть, например, родители, бабушка, дедушка — кто угодно, разве что не кошка.

«Твой отец грубый и пьет по вечерам. Хорошо, что у меня есть ты, сынок. Ты другой. Ты всегда будешь таким — добрым и отзывчивым. Папа опять гремит посудой на кухне и уже, кажется, что-то разбил. Сходи, поиграй с ним в шахматы, отвлеки его. Может быть, сегодня я смогу уснуть спокойно».

Берри и Дженей Уайнхолд в книге «Освобождение от созависимости» пишут:

«Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение „выше кого-то“, ставящее другого человека ниже… Это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции „Я только пытаюсь тебе помочь“. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку… Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение Спасателя, если не будут внимательны и осторожны».

Всё, что ты видишь, ложь

Играть роль Жертвы, Агрессора или Спасателя можно годами. Иногда это становится жизненной стратегией и закрепляется в чертах характера. Но треугольник Карпмана динамичен. Люди в созависимой паре меняются ролями — это может происходить несколько раз за час (например, в процессе конфликта). А иногда роли как будто остаются стабильными — просто не было соответствующего триггера.

«Конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в помощи. В таком случае его могут отвергнуть — тогда он почувствует обиду и станет жертвой».

Источник

Вот как может разворачиваться драма внутри треугольника:

«Я просто пытался вам помочь (на сцену выходит Спасатель, он раздосадован, разочарован)… Мало того, что вы не оценили мою помощь, так вы еще и напали на меня с претензиями, что я лезу не в свое дело! (Спасатель переходит в режим Жертвы.) Извините, но то, что вы мне ответили, это уже чересчур… Я не хотел этого говорить, но теперь придется. (Жертва „вынуждена защищаться“ — и становится Агрессором)».

Американский психолог и психотерапевт Клод Штайнер считал: «Жертва в реальности не так беспомощна, как себя чувствует. Спасатель на самом деле не помогает, а у Преследователя нет никаких обоснованных претензий к другому».

Найдите десять отличий

Мы уже писали о том, что у созависимых людей нет четкого представления о личных границах. А ведь именно их стабильность позволяет личности развиваться и реализовываться. Наши границы обеспечивают безопасность тому, что лежит в основе нашей самоидентификации.

Психологические границы разделяют «я» и «других» по различным сферам. Рассмотрим несколько примеров того, как различаются установки созависимых и независимых людей.

«Внутренний ребенок» без проекций

Как же выйти из пут созависимости? Берри и Дженей Уайнхолды предлагают проанализировать свое положение и пересмотреть свои взгляды на многие вещи, которые кажутся нам очевидными. Для начала можно пройти тест — выявить признаки незавершенных в детстве процессов по шкале созависимости.

Уайнхолды представляют так называемый эволюционный подход к проблеме.

«Болезненные и вызывающие тревогу события можно рассматривать как кризисы развития, а не как эмоциональные расстройства или психические заболевания. Вот ключевые принципы, которые помогут понять причины созависимости:

  • развитие человека — это непрерывный процесс, начиная от момента зачатия и до самой смерти. Этот процесс последовательный: одна стадия помогает сформировать следующую;
  • любая задача развития, с которой не удалось справиться в соответствующем возрасте, становится „дополнительным багажом“ позже. Если много задач так и не решились в необходимой последовательности, развитие человека перегружается и нарушается;
  • незавершенные стадии развития будут стремиться к завершению при каждой возможности. Любая ситуация, которая напомнит вам какое-то прошлое событие на незавершенной стадии развития, выдвинет этот незавершенный процесс на первый план. Люди говорят, что они переполнены старыми чувствами или памятью о прошлом. Они чувствуют, что „резиновой лентой“ привязаны к первоначальному эмоциональному опыту, когда впервые пытались завершить эту стадию…»

11 советов о том, как избавиться от созависимости

Как же справиться с проблемами из-за процессов, не завершенных в детстве? Вот что советуют Берри и Дженей Уайнхолды.

1. Постарайтесь понять причину проблемы. «В литературе есть путаница о действительных причинах созависимости. Одни авторы утверждают, что это результат генетической предрасположенности, другие — что созависимость берет начало из контактов с алкоголиками или алкогольной семьей. Считается, что созависимость обусловлена эволюционно, это усвоенное дисфункциональное поведение. Но также это системная проблема, связанная с воспитанием в дисфункциональной семье и в дисфункциональном обществе».

2. Распутайте созависимые отношения. «Как только вы поймете, что причиной вашей созависимости стали особенности незавершенных отношений, вы увидите эти же особенности в ваших теперешних отношениях. Чтобы завершить процесс вашего психологического рождения, нужно прежде всего осознать, что вы всё время были созависимы с кем-то».

3. Откажитесь от проекций. «Когда вы пытаетесь стать обособленным, считая других неправыми или плохими, вы развиваете стиль жизни, который базируется на проекциях. Вы можете искажать действительность так, чтобы она соответствовала вашей потребности всегда быть правым и оправдывать свое поведение, считая неправыми других… Проекции — строительные блоки в стене отрицания. Они будут медленно падать, пока значительная часть этой стены не разрушится и не обнажится, наконец, правда о том, кто есть вы и кем являются другие».

Источник

4. Избавьтесь от ненависти к себе. «Если вы не сепарировались от своей матери или семьи, но пытались обособиться, считая их неправильными или плохими, вы, вероятно, начнете думать, что сами несостоятельны. Вы можете попытаться встать на путь отрицания или подавления этих негативных чувств, но они, скорее всего, будут управлять вашей жизнью. Необходимо раскрыть, осознать и изменить эти отрицательные представления о себе, ведь они основаны на неправильном восприятии и иллюзиях. Когда вы поймете, что эти проекции и есть источник вашей низкой самооценки, вы сможете исправить их».

Читайте также:  ВПВ синдром на электрокардиограмме

5. Не манипулируйте. «Вы, скорее всего, будете прибегать к силовым играм и манипулированию, чтобы получить то, чего хотите. „Драматический треугольник“ — это обычный способ манипулировать другими. Как только вы найдете более эффективные способы вступать в сотрудничество с людьми, потребность в манипулировании и управлении другими пойдет на убыль».

6. Научитесь просить. «Самый простой способ получить желаемое — прямо и вежливо попросить об этом… Обычно люди не просят напрямую, а манипулируют».

7. Снова научитесь чувствовать. «Дети, выросшие в дисфункциональных семьях, очень рано начинают скрывать свои чувства и мысли о том, что происходит у них дома. Наиболее часто они скрывают гнев, хотя люди, находящиеся в созависимых отношениях, пребывают в состоянии гнева большую часть времени. Гнев должен быть каким-то образом „оправдан“, прежде чем его можно будет выразить. Кто-то должен быть виновным или стать козлом отпущения за все несчастья в семье. Часто в этой роли оказываются дети. Став взрослыми, вы должны восстановить чувства, которые скрывали, — так вы поможете себе заново пережить свое детство и излечиться от созависимости».

8. Исцелите «внутреннего ребенка». «Если вы выросли в дисфункциональной семье, вас научили сосредоточиваться на том, что делают другие, а не на том, что делаете вы. Вас заставили превратить свое „я“ в ложное, чтобы угодить другим, и спрятать вашего „внутреннего ребенка“. Этот ребенок страдал от ран, которые наносила ему предполагаемая забота от любящих вас людей. Они могли смеяться над вами, проявлять неуважение, не выслушивать, наказывать физически или не обращать внимания на ваши важнейшие потребности. Чтобы не показывать причиненную вам боль, вы были вынуждены скрывать часть своего „я“ от всего мира. Всё это время вы прятали эту часть „я“ и от себя самого. Чтобы выздороветь, нужно восстановить личностную целостность и исцелить вашего „внутреннего ребенка“».

9. Определите психологические границы. «У каждого есть его собственная психологическая территория. Она состоит из ваших мыслей, чувств, поведения и тела. У большинства людей из дисфункциональных семей эта территория так часто нарушалась в детстве, что, став взрослыми, они не осознают, как это происходило. Большинство созависимых мало знают о своих личностных границах и почти не умеют определять и защищать их».

10. Научитесь близости. «Созависимые и боятся, и желают близости. Они часто опасаются, что близкие люди будут управлять ими, подчинять и подавлять. Когда же созависимость разрушается, у человека возникает потребность установить связи с другим человеком. Людям часто нужно родительское участие — терапевт или старший по возрасту человек, который может рассказать что-то новое, быть собеседником и воспитателем, стать необходимой опорой для создания постоянства и формирования самооценки».

11. Учитесь автономии, чтобы быть вместе. «Созависимость заменяется взаимозависимостью тогда, когда двое научились жить достаточно автономно — для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление лучших качеств».

«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя

Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.

Теперь у «Горящей избы» есть группа в «Одноклассниках». Не хватает только ваших классов! Подписывайтесь сами и отправляйте наши статьи мамам и бабушкам.

Что такое синдром спасателя

Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.

Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.

  • Преследователь, или Агрессор, пытается контролировать, обвинять других и угрожать им.
  • Жертва считает, что находится под влиянием человека или ситуации, не берёт ответственность за происходящее, потому что думает, что не может ничего изменить.
  • Спасатель стремится помогать Жертве или Агрессору, но его действиями движет не столько забота о ближних, сколько желание самоутвердиться, почувствовать себя полноценно и значимо. В итоге Спасатель взваливает на себя чужую ответственность, забывая о собственных нуждах, и при этом не решает проблему другого человека.

Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.

Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.

С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.

Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.

Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.

Как может возникнуть синдром спасателя

  • Человек вырос в неблагополучной семье. Американская психотерпевтка и супервайзер Андреа Мэтьюз пишет для Psy­chol­o­gy Today, что ребёнок, который не имеет поддержки, но ощущает проблемы близких, пытается быть для них героем и берёт на себя непосильную ответственность. Со временем такое спасательство может стать единственной моделью поведения, с помощью которой он будет чувствовать себя связанным с родителями.
  • В семье был взрослый, который жертвовал собой. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Cen­tral объясняет, что дети могут также перенимать поведение близких, которые постоянно действовали в интересах других и не заботились о себе, своих желаниях.
  • Ребёнку навязали подобную модель поведения. Мартин рассказывает, что если детям постоянно внушают мысль о важности помощи, учат быть услужливыми и хвалят только за самоотверженность, тогда забота о других может превратиться в их основной способ привлечь к себе внимание, который сохранится по мере взросления.
  • Возникла реакция на травмирующий опыт из прошлого. По словам Мартин, таким опытом может быть смерть родителя из-за болезни. Человек может чувствовать вину за это и пытаться спасти кого-то ещё, поэтому, когда он будет искать себе друзей или романтических партнёров, то будет нацелен на тех, кто нуждается в спасении.

Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?

Как обнаружить синдром спасателя

Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psy­chol­o­gy Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.

Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.

Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:

  • Трудно ли вам найти время для себя?
  • Всегда ли вы готовы помочь нуждающимся людям?
  • Есть ли у вас склонность брать на себя ответственность за людей, попавших в беду?
  • Часто ли вы не можете перестать говорить, думать и беспокоиться о других людях и их проблемах?
  • Есть ли у вас склонность помогать всем вокруг вас, независимо от того, просят ли они о помощи или нет?
  • Чувствуете ли вы себя некомфортно, получая помощь от других людей?
  • Испытываете ли вы иногда гнев и/или обиду из-за того, что всё время отдаёте?
  • Вы иногда чувствуете, что вас используют в своих интересах?
Читайте также:  Гетерохромия глаз

Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:

  • Я устаю заботиться обо всех.
  • Я помогаю, хотя меня не просили, а потом расстраиваюсь, когда люди этого не ценят.
  • Я переживаю стресс, связанный с уходом за другими.
  • Я завидую, когда помогаю людям осуществить их мечты.
  • Это нормально, что я отказываюсь от собственных мечтаний, пока моя семья преуспевает.
  • Я устаю, пытаясь решить сразу несколько проблем, ни одна из которых не является моей собственной.

Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.

Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.

Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.

Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.

Как перестать быть спасателем

Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.

Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psy­chol­o­gy Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.

Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Coun­selling Direc­to­ry даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:

  • Ежедневно напоминайте себе о склонности спасать своего партнёра, но делайте это без укора и уничижения.
  • Постарайтесь отслеживать свои чувства и ощущения в теле в те моменты, когда вам хочется помочь, взять на себя чужую ответственность. На что похожи эти чувства? В какой момент и почему они возникают? Насколько они мощные?
  • Попытайтесь не реагировать на эти порывы: встаньте ровно, не двигайтесь, сдерживайте своё побуждение вмешаться и позвольте человеку самостоятельно разобраться.
  • Попробуйте проговорить или записать, что вы испытали, когда возникло стремление спасти, но вы подавили его.
  • Спрашивайте себя, как вы хотите выстраивать отношения с партнёром.
  • Расскажите партнёру о том, какими вы хотите видеть ваши отношения, и с этого момента доверьте ему работу над ними и над вашими проблемами.

Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Cen­tral пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:

  • Определите круг проблем, который реально находится в вашей зоне ответственности. Помните, что чувства и действия других людей — только их забота.
  • Постарайтесь перестать оказывать помощь и давать советы, если вас об этом не просили.
  • Если запрос о помощи всё же был, прежде чем действовать, подумайте, соответствует ли это вашим интересам и планам.
  • Фокусируйтесь на своих потребностях, спрашивайте себя «Чего я хочу?», «Как это действие поможет достичь моих целей?».
  • Если вы понимаете, что не хотите оказывать помощь или у вас нет на это времени и сил, то учитесь отказывать людям.

Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.

Психологи говорят: «Пойми, как ты устроен и почему поступаешь именно так. А потом много раз сделай по-другому». Помочь может саморефлексия. Человек должен задать себе вопросы: «Зачем я помогаю другим?» , «Что это для меня значит?»

Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.

Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью

Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью фото № 1

Синдромом спасителя, или, как красиво формулируют англоязычные психологи, white knight syndrome, называется навязчивое желание кого-то опекать, зачастую вопреки желанию спасаемого и в ущерб личным потребностям. Вы, возможно, не задумывались, но «белых рыцарей» вокруг довольно много, а может, вы и сами имеете склонность к спасению других, пусть даже от вас этого никто не ждет.

Безусловно, помогать другим — благая цель. Однако в случае описываемого синдрома мотив не так прост: настойчивому желанию помогать сопутствует нарциссический изъян, скрывающий неуверенность в себе и потребность повысить самооценку.

Как психологи объясняют синдром спасителя

По мнению специалистов, «рыцари» убеждены, что ими движут исключительно благородные порывы, потому что всегда готовы помочь, не рассчитывая на что-то взамен. Эта уверенность обеспечивает спасителю довольство собой при полном отсутствии мыслей, насколько их поддержка нужна адресату. Более того, настойчивая забота мешает спасаемым действовать на свое усмотрение и отвечать за свои поступки.

Психологи считают, что потребность в опеке ближнего уходит корнями в детство, а плодотворной базой для развития синдрома спасителя служит тенденция к созависимости. «Белыми рыцарями» управляет желание избавиться от негативного чувства, испытанного в ранние годы и врезавшегося в сознание, — равнодушия, пренебрежения, жестокости. Мучимые этим чувством, они стремятся выбирать друзей или партнеров, переживших схожие страдания, чтобы защитить их от невзгод и окружить заботой.

Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью фото № 2

Спасители нередко попадают в ловушку своей сердобольной активности, не получая от подшефных благодарности или адекватного фидбека. Хуже всего, когда спасаемый увиливает от помощи или проявляет полное равнодушие к прилагаемым усилиям — при таком раскладе «рыцаря» настигает неминуемое эмоциональное выгорание.

«Последствия «рыцарского» синдрома непременно дадут о себе знать, — пишут американские психологи Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер в книге The White Knight Syndrome: Rescuing Yourself from Your Need to Rescue Other. — Изначально спаситель кажется удовлетворенным собственной самоотверженностью, но со временем становится несчастнее и слабее, теряет смысл, интерес, энергию, ресурсы, что, в свою очередь, отражается на самооценке. Убедившись, что усилия напрасны, «белый рыцарь» выходит из игры эмоционально и психологически истощенным».

Что же делать, если вы угадываете в себе признаки назойливого «рыцарства» и желаете от них избавиться?

Как избавиться от проявлений синдрома спасителя

Чтобы избавиться от тяги быть кому-то нянькой, бросьте все силы на прокачку самоуважения и любви к себе. «Спасителям надо усилием воли сменить тактику, признав наконец, что их любят не за сервис, который они обеспечивают, а за то, что они собой представляют», — объясняют Мэри Ламиа и Мэрилин Кригер, предлагая в своей книге программу из нескольких шагов, чтобы перефокусировать внимание с других на себя любимую(-ого).

Читайте также:  Нарушения сна

Привыкайте быть хорошим слушателем

Помните, что чаще всего, когда кто-то выплескивает эмоции, он/она желает просто выпустить пар, выговориться, а не получить план действий и подкованного контролера. Главной ошибкой спасителей является предположение, что их друзья/коллеги/близкие не в состоянии решить собственные проблемы. А между тем иногда все, что от вас требуется, — поддерживающее плечо и чуткое ухо.

Подождите, прежде чем действовать

Выслушав излияния абонента, бросьте вызов своей «рыцарской» природе и возьмите паузу, прежде чем выдвигаться на передовую с группой поддержки. Вы с удивлением обнаружите, что окружающие вполне способны разобраться с возникшей проблемой, если предоставить им такой шанс.

Помогайте по запросу

Один из ключевых аспектов синдрома спасителя — стремление помочь, даже когда не просят. Случается, что просить о помощи неловко или неуместно, но зная свою склонность к решению чужих проблем, прежде чем вторгаться туда, где вас, скорее всего, не ждут, вежливо поинтересуйтесь, уместно ли ваше рвение. Даже попавшие в беду люди ценят личные границы и имеют право отказаться от благодеяний.

Не берите на себя ответственность за других

Что такое синдром спасителя и как он мешает личному счастью фото № 3

Даже в самых близких отношениях вы должны осознавать, что человек рядом с вами — самостоятельная личность, отвечающая за свою жизнь. Играя в спасителя, вы даете опекаемым роль беспомощных младенцев или инвалидов, которые, к слову, тоже вправе не принимать поддержку.

Тратьте время на заботу о себе

Перенаправьте энергию, которую вы используете, чтобы помогать другим, на себя. Сделайте для себя что-нибудь хорошее. Введите в расписание побольше приятных и эгоистичных занятий: неспешные прогулки, долгие медитации, еженедельный маникюр, ежевечерние ванны при свечах под расслабляющую музыку и просто ничегонеделание под любимый сериал.

Ставьте перед собой (отвлекающие) личные цели

Увлеченные спасением других настолько преданы своему призванию, что забывают о саморазвитии. Посвятив себя в «белые рыцари», спасители нередко пытаются достичь нереалистичных целей, в итоге подрывающих самооценку. Забудьте о других, делайте ставку на ваши собственные достижения, мечты и потребности. Это может быть что угодно, от похудения до написания романа. И помните, что лучшим ориентиром служат SMART-цели: конкретные (specific), измеримые (measurable), достижимые (attainable), уместные (relevant), ограниченные во времени (time-bound).

Практикуйте жизнь в одиночку

Для «белых рыцарей» характерно перескакивание из отношений в отношения, посвящение жизни спасению «беспомощных» партнеров. Если вы замечали такое за собой, пришло время взять передышку, чтобы вспомнить, чего хотите лично вы. В этом нет ничего плохого, наоборот, вы получите уникальный шанс разобраться в себе и восстановить внутреннюю гармонию. А чтобы не паниковать из-за вынужденного простоя в целительном одиночестве, перечитайте советы 5 и 6.

Подписывайтесь на наш телеграм-канал! Еще больше новостей и эксклюзивых подборок от редакции U magazine

Синдром спасателя: что это такое, симптомы, как избавиться

Полёт

Стремление помогать собственным коллегам и друзьям – вполне естественно, оно способствует улучшению отношений а также несет взаимную выгоду для всех сторон. Однако стоит понимать, что желание помочь далеко не всегда объясняется только добрыми помыслами. Существует категория людей, которые не просто хотят принести пользу другим людям, а испытывают острую эмоциональную помогать всем вокруг. Такая особенность личности называется «синдрома спасателя». В этой статье мы рассмотрим, что такое синдром спасателя, как он проявляется, почему возникает и как от него избавиться.

Что такое «синдрома спасателя»?

Синдром спасателя — это патологическая склонность человека заниматься оказанием всевозможной помощи окружающим людям, о которой его в большинстве случаев даже не просят. Как результат, подобный «помощник» регулярно вмешивается в жизнь других людей, что вызывает их недовольство и негативную реакцию.

Стоит понимать, что под таким «спасанием» подразумевается не любая разновидность помощи, а только те действия, которые человек сделал самовольно, не получая соответствующей просьбы, что в результате приводит к нарушению личных границ другого человека. Из-за этого зачастую формируется негативная реакция на, казалось бы, искренний и положительный мотив человека помочь другому. Такой «спасатель» начинает думать о том, что окружающие к нему слишком несправедливы и эгоистичны, хотя на самом деле они попросту не нуждались в помощи.

В психиатрии не существует закрепленного расстройства личности под названием «синдром спасателя». Однако на практике подобное явление встречается довольно часто. Наиболее его распространенным вариантом является ситуация, когда помощь человеку превращается в принуждение. Тем не менее, следует понимать, что люди, которые страдают от «синдрома спасателя», такие же зависимые, как и курильщики, алкоголики и т.д.

Впервые синдром спасателя описан в 1968 году психотерапевтом Стивеном Карпманом. Он создал психологическую концепцию, впоследствии названную «Треугольник Карпмана», в рамках которой складывалась система взаимоотношений между «жертвой», «агрессором» и «спасателем».

Симптомы «синдрома спасателя»

Личность, склонная к «синдрому спасателя», обладает следующими характеристиками:

  • Считает необходимым помогать другим людям, руководствуясь не добрыми помыслами, а с целью повышения собственной самооценки;
  • Стремится к контролю поведения окружающих, хочет участвовать в решении их проблем, избегая тем самым, решения проблем собственных;
  • Прилагает максимальное количество усилий для того, чтобы ощущать себя полезным;
  • Всегда знает, что «хорошо» для окружающих, лучше самих окружающих;
  • Ощущает собственное превосходство над другими, благодаря тому, что оказывает влияние на жизни окружающих;
  • Ощущает вину или стыд, если не помогает другим людям. Это свидетельствует об отсутствии у человека здорового эгоизма.

Может прозвучать странно, но личности, обладающие здоровым эгоизмом, чаще живут более счастливо чем те, кто все усилия направляют на благо других людей. В таком случае, конечно, лучше воспитать в себе личность с нотками эгоизма, чем «спасателя», поскольку последний всегда будет находиться в зависимости других людей. Да, он несет в себе добро, но он не проявляет его по отношению к себе, и не всегда это добро приходится к месту.

Причины формирования «синдрома спасателя»

Синдром спасателя в большинстве случаев формируется у человека в детстве, и есть несколько причин, которые приводят к его формированию. По мнению психологов, главная из них заключается в игнорировании основных потребностей ребенка со стороны родителей. К примеру, если человек не получал достаточного количества внимания и заботы в детстве, то во взрослой жизни он может превратится в человека со склонностью к гиперопеке. Подобным образом он компенсирует собственную жажду внимания, которого ему так не хватало в детстве. В психологии подобная ситуация, когда человек делает другим то, что хотел бы получить сам, называется профлексия.

Еще одной довольно распространенной причиной является желание управлять другими людьми. Стоит понимать, что «синдром спасателя» довольно часто является особой формой манипуляции в отношении человека (которому принудительно оказывают помощь). Таким образом человек реализует собственную властность, поскольку подобная помощь вызывает прилив чувства превосходства.

Однако есть и другие причины, например страх перед чрезмерной непредсказуемостью окружающего мира. Как результат, попытки хоть как-либо управлять другими людьми рассматриваются в качестве мер обеспечения субъективной безопасности. Таким способом человек создаёт иллюзию стабильности собственной жизни.

Нельзя сбрасывать со счетов и тех людей, которые чрезмерно волнуются из-за чужих проблем и переживаний. В таком случае они стремятся приложить максимальное количество усилий, чтобы помочь и преодолеть подобную проблему, несмотря на имеющиеся препятствия.

Негативные последствия синдрома спасателя

Если вы осознали, что вы страдаете от синдрома спасателя, то требуется предпринимать меры. Вы должны понимать, что ваша излишняя опека над другими людьми может сформировать в них определённую беспомощность, приучить к постоянной игре в роль жертвы. Всегда вспоминайте поговорку о том, что «если дать человеку рыбу, он будет сыт один день, но если научить человека ловить рыбу, то он будет сыт всю жизнь». Постарайтесь быть не спасателем, который постоянно чрезмерно опекает человека, а тем, кто подскажет лишь в случае крайней надобности.

Более того, чрезмерная концентрация на других людях и их проблемах не позволяет вам сконцентрироваться на собственной жизни. Вы можете сколько угодно заниматься саморазвитием, но до тех пор, пока желание заниматься жизнями других интересует вас больше собственной жизни, у вас ничего не выйдет.

К тому же, спасателей всегда окружают только жертвы. Логично, ведь такие люди и не стремятся к общению с самодостаточными людьми. Как результат, вы можете обратить внимание на то, что все ваши друзья и знакомые постоянно жалуются на жизнь и создают негативную атмосферу. В итоге вы можете нанести ущерб собственному здоровью, поскольку вам всегда придется тратить огромное количество усилий на преодоление чужих негативных эмоций.

Как избавиться от синдрома спасателя?

Разумеется, помогать другим людям всегда приятно, однако нельзя позволять развиваться синдрому спасателя. Всегда помните о собственных интересах и о чувстве меры. В этом вам могут помочь следующие советы:

  • Сдерживайте себя от любых попыток предложить помощь и дать совет, пока вас не попросят об этом. Разумеется, это правило не действует в случае возникновения чрезвычайной ситуации;
  • Развивайте собственную самодостаточность. другим людям. Не позволяйте им садиться себе на шею.
  • Не допускайте, чтобы помощь другим людям вредила вашим интересам и целям.
  • Помните, что ваша помощь должна быть исключительно бескорыстной.
  • Научитесь и сами просить о помощи других людей.

Заключение

Помните, друзья, помощь окружающим — это хорошо, но в меру. Если стремление оказывать помощь становится фанатичным — это не приносит пользы ни одной из сторон. Поэтому необходимо строго следить за тем, чтобы попытки помогать окружающим не шли вразрез с собственными желаниями, а если уж и помогать, то делать это аккуратно и ненавязчиво.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован.